Hajrá vizigótok!

Trunkó Barnabás
2011. 02. 03.
Az országszerte sikeresen lebonyolított kisebbségi önkormányzati választások után sorra alakulnak a területi önkormányzati testületek. Munkatársunk, Trunkó Barnabás az egyik fővárosi kerületben készített riportot egy kisebbségi képviselővel.

Hócipő: Ön melyik kisebbséghez tartozik?

Képviselő: Én kérem, vizigót vagyok.

Hócipő: Nem is tudtam, hogy a kerületben élnek vizigótok.

Képviselő: Ez azért van kérem, mert eddig eléggé el voltunk nyomva. Meg beasszimiláltak bennünket!

Hócipő: Ha jól tudom, egy ilyen kisebbségi önkormányzathoz legalább öt tag kell. Hogy tudott az Újlipótvárosban összeszedni öt vizigótot?

Képviselő: Csak négyet kellett, mert ötödiknek - ugyebár - itt vagyok én!

Hócipő: És hogyan tudott összeszedni még négy vizigótot?

Képviselő: Nem volt könnyű, nekem elhiheti, hogy nem volt könnyű. Ráadásul az egyik vizigótról kiderült, hogy longobárd.

Hócipő: Miért? A longobárd az nem jó?

Képviselő: Jónak jó, de kiderült, hogy valójában nem is longobárd, hanem lungo-bárd. Végül a Pannónia utcában találtam egy hegyi gótot!

Hócipő: Nekem nincsenek kisebbségekkel kapcsolatos előítéleteim, de egy hegyi gót azért mégsem vizigót! Hogy csináltak a hegyi gótból vizigótot?

Képviselő: Kivittük a Dagály strandra...

Hócipő: Mondja, tud maga vizigótul?

Képviselő: Anyanyelvi szinten.

Hócipő: Ez mit jelent?

Képviselő: Azt, hogy az édesanyám sem tudott egy szót sem vizigótul.

Hócipő: Maga hol tanult meg?

Képviselő: A Rigó utcában. Mutassam a nyelvvizsga bizonyítványaimat?... Jaj, bocsánat, ez a besenyő vizsgapapírom!

Hócipő: Inkább mondja azt vizigótul, hogy: "Kérek egy pohár vizet!"

Képviselő: Semmi akadálya. Kérek egy pohár vizet.

Hócipő: De hiszen ezt magyarul mondta!

Képviselő: Na látja, ez azért van, mert teljesen asszimilálódtunk!

Hócipő: De remélem, a folklórjukat megőrizték! Milyen a vizigót népviseletet?

Képviselő: Bermuda-nadrág, napszemüveg és vietnami strandpapucs.

Hócipő: Tartják a kapcsolatot az anyaországgal?

Képviselő: Hajjaj! Mondjam a bankszámlaszámunkat?

Hócipő: Apropó! Kapnak állami támogatást?

Képviselő: Természetesen. Ki is festettük belőle a székházunkat!

Hócipő: Hol van a székházuk?

Képviselő: Nálunk a kisszobánkban.

Hócipő: Értem. Szóval maga az elnök!

Képviselő: Világért sem vállalnék politikai szerepet. Én vagyok a pénztáros. De sajnos, a sógorom is pénztáros akar lenni.

Hócipő: Ő is vizigót?

Képviselő: Már igen...

Hócipő: És a többi három?

Képviselő: Ők is... Már úgy értem, hogy ők is pénztárosok szeretnének lenni!
HÓCIPŐ AZ ÚJSÁGOSNÁL
2024/22  •  X. 23. – XI. 5.
Para-Kovács Imre ha magyar lesz mindenki a bolygón, mi akkor is előbb voltunk magyarok, mint ők! Váncsa István: Kóstólt-e már vattacukor ízű tücsöksnacket? Hát libatepertő ízű vattacukrot? Smuzewitz Ilona: az euró luxuscikk lett, ahogy az élelmiszer is, az oligarchák idegesek, rövidesen már csak egymástól tudnak lopni Farkasházy Tivadar Orbán Balázs utcát talált a Gyógyszergyár utcában Havas Henrik megtudta, hogy hazánkban ezentúl a sikeresség mutatója nem a GDP lesz, hanem a Bruttó Nemzeti Boldogság Lendvai Ildikó: a Nemzeti Konzultáció mindig felvidít, örömöt okoz, ha hülyének néznek! Dési János: az igazság bolsi-libsi trükk, nem csoda, hogy be is tiltották a múlt héten Farkasházy és Verebes a Magyar Rádió gengszterek által bontásra ítélt egykori szellemi központjáról, a Pagodáról Nem Lehet Más az Ungárpetya – búcsúzunk az LMP-től A Heti Kamu megtudta: ezentúl utasok is vezethetik a MÁV-szerelvényeket, ha a masinisztának lejár a munkaideje
GYENGÉBBEK KEDVÉÉRT Képaláírásaink a képzelet szüleményei, nem a rajtuk szereplők mondták. • A Hócipő hírei álhírek. • A Képzelt riportok álinterjúk, nem az azokban nevesített személyek szólalnak meg bennük. • Legyen résen: oldalunkon a valódiak mellett alkalmanként álhirdetések is előfordulnak • A Föld gömbölyű.