Rabosítás az okmányirodán

Trunkó Barnabás
2009. 05. 28.
Az EU országok rendészeti tisztviselőinek szakmai vizsgáján az a buktatókérdés, hogy: - Hányféle magyar útlevél létezik? Júniustól újra kell tanulni az anyagot, mert jön az ujjlenyomatos magyar útlevél is. Az új úti okmányról munkatársunk a szakértőt kérdezte.

Hócipő: Ön ugyebár a Belügyminisztériumban dolgozik?

Szakértő: Olyan már nincs! A Mónika magával vitte.

Hócipő: Akkor hol áll alkalmazásban?

Szakértő: Ott, ahol most a Draskovics a főnök.

Hócipő: Igazságügyi és Rendészeti Minisztérium?

Szakértő: Igen, de mindig elfelejtem a nevét. Csak a Draskovicsét jegyzem meg.

Hócipő: Jelenleg hányféle magyar úti okmány van forgalomban?

Szakértő: Ezt csak a Draskovics úr tudja.

Hócipő: Nekem kék útlevelem van. De már digitális fényképet tettek bele, az anyám sem ismerne rám!

Szakértő: A kedves mama határőr?

Hócipő: Dehogy. Csak ő azt a fényképemet szereti, amelyiken rövidnadrágban telefonálok, és a hónom alatt vagy egy plüssmackó.

Szakértő: Azokat az útleveleket folyamatosan lecseréltük bioritmusosra.

Hócipő: Biometrikusra.

Szakértő: A Draskovics úr is mindig kijavít.

Hócipő: A biometrikusnak mi az előnye?

Szakértő: Abban már chips is van. Az egy ilyen lapos kis bigyó. Van chilis ízű is. A kis bigyóban meg benne van a maga fényképe, meg az adatai.

Hócipő: Az nem az útlevélben van?

Szakértő: Ott is. Meg a chipsben is. Érti? Ha kettő nem egyezik, maga lebukott.

Hócipő: Ez elég biztonságosnak tűnik. Nem lehet kicserélni az útlevélképet! Gratulálok!

Szakértő: Köszönöm, majd átadom a Draskovics úrnak is.

Hócipő: De most ezt is lecserélik ujjlenyomatosra.

Szakértő: De le ám! Csak hát igyekeznünk kell vele, mert már nincs sok idő!

Hócipő: Értem. Tehát még az utazási szezon előtt le akarják cserélni őket?

Szakértő: A frászt! Csak hát a Draskovics úr azt mondta: - Már nincs sok időnk, de azt még megnézem, amikor a köztársasági elnök úr ott toporog az okmányirodában, és ujjlenyomatot vesznek tőle!
HÓCIPŐ AZ ÚJSÁGOSNÁL
2024/22  •  X. 23. – XI. 5.
Para-Kovács Imre ha magyar lesz mindenki a bolygón, mi akkor is előbb voltunk magyarok, mint ők! Váncsa István: Kóstólt-e már vattacukor ízű tücsöksnacket? Hát libatepertő ízű vattacukrot? Smuzewitz Ilona: az euró luxuscikk lett, ahogy az élelmiszer is, az oligarchák idegesek, rövidesen már csak egymástól tudnak lopni Farkasházy Tivadar Orbán Balázs utcát talált a Gyógyszergyár utcában Havas Henrik megtudta, hogy hazánkban ezentúl a sikeresség mutatója nem a GDP lesz, hanem a Bruttó Nemzeti Boldogság Lendvai Ildikó: a Nemzeti Konzultáció mindig felvidít, örömöt okoz, ha hülyének néznek! Dési János: az igazság bolsi-libsi trükk, nem csoda, hogy be is tiltották a múlt héten Farkasházy és Verebes a Magyar Rádió gengszterek által bontásra ítélt egykori szellemi központjáról, a Pagodáról Nem Lehet Más az Ungárpetya – búcsúzunk az LMP-től A Heti Kamu megtudta: ezentúl utasok is vezethetik a MÁV-szerelvényeket, ha a masinisztának lejár a munkaideje
GYENGÉBBEK KEDVÉÉRT Képaláírásaink a képzelet szüleményei, nem a rajtuk szereplők mondták. • A Hócipő hírei álhírek. • A Képzelt riportok álinterjúk, nem az azokban nevesített személyek szólalnak meg bennük. • Legyen résen: oldalunkon a valódiak mellett alkalmanként álhirdetések is előfordulnak • A Föld gömbölyű.