Vuvzelás a háztetőn
Para-Kovács Imre
2010. 06. 16. · Hócipő 2010/12
2008-ban jelentős pillanat köszöntött Dél-Afrika lakóira, midőn elnökük (Hajrá, Dél-Afrika!, Hajrá, dél-afrikaiak!) 29 pontos akcióterve keretében újra engedélyezte a népnek a vuvuzela használatát futballmeccseken. Ez volt a 11. pont, az akcióterv ezenkívül olyan elemeket tartalmazott, hogy minden második kecske a kormányé, a dél-afrikaiak ezentúl munkanélküli segély helyett két hatalmas pofont kapnak, ha bemennek az elöljáróságra, és mindenkinek adóznia kell, de mivel senkinek sincs pénze, így aztán már ki sem osztják a segélyekben kapott rizst.A dél-afrikaiak boldogok voltak, mert ugyan eddig éheztek, és ezentúl is éhezni fognak (délafrikaiakon értem az őslakosokat, nem a búr építészmérnököket, mert azok eddig sem éheztek, és ezentúl sem fognak, viszont soha a büdös életben nem használtak vuvuzelát), de végre használhatják ismét a vuvuzelájukat, ami nagyszerű.
Az eredeti vuvuzela ónból készült hangszer volt, amit kizárólag errefelé fújnak meccseken, de itt aztán nagyon, és olyan hangja van, mintha egy afrikai gyilkosméh-kommandó körözne a fejünk körül. Nagyon fontos tehát, hogy amennyiben Dél-Afrikában vagyunk, de nem meccsen, vagy meccsen vagyunk, de nem Dél-Afrikában, és olyan hangot hallunk, mintha egy raj gyilkos méh készülődne megtámadni minket, akkor valószínűleg egy raj gyilkos méh készül megtámadni minket, kivéve, ha Dél-Afrikában vagyunk focimeccsen, mert akkor a szurkolók a vuvuzelát fújják!
Fúvós hangszer tehát cikkem tárgya, egyméteres, ónból készült, meccseken használt eszköz, tehát be is tiltották, mert ami egyméteres és ónból vagyon, azzal nagyszerűen le lehet teríteni az ellenfél szurkolóját, és a szorgalmas dél-afrikaiak éltek is ezzel a lehetőséggel.
Jött azonban egy szemfüles gyártó, nevesül a Masincedane Sport, és elkezdte a műanyag vuvuzelák készítését, az elnök 29 pontos akcióterve pedig újra megengedte a polgároknak a fújását, hogy elterelje a figyelmet arról az apróságról, miszerint ezentúl minden dél-afrikai kötelezően eladja a lelkét a vállalatnak, hiába rak 16 tonnát naponta, és hiába tudja az asszonya, hogy a keze gyors.
Már a tavalyi Konföderációs Kupán kiderült, hogy a finnyás nyugati és nem dél-afrikai, afrikai füleket zavarja a vuvuzela hangja, rohadt idegesek lesznek tőle, ráadásul olyan brutális frekvenciát használ, hogy a tévéközvetítésen is átjön, nem lehet kiszűrni, viszont a dél-afrikaiak nagyon jól szórakoznak, és különben sincs ezen kívül semmi örömük, most akkor hogyan magyarázzuk el nekik, hogy nincs vuvuzela, csak baromi magas adók, általános nyomor, hazug politikusok és általános gazdasági bukórepülés. Most akkor mit tegyünk? Csavarjuk ki a kezükből a hangszert, és vágjuk vele őket pofán, mert európaiak vagyunk, és minket idegesít a zümmögés?
Nem teszünk ilyesmit, mert örülünk, hogy Dél-Afrika végre felszabadult, most már nem az elnyomó gonosz fehérek uralkodnak, és évek óta saját kormányuk löveti időnként a nyomornegyedek népét, nem a szemét fehérek. Azért mennyivel más úgy éhen halni, hogy a mi törzsünkből való testvéreink lopják el a kajánkat, mint régebben?!
Kénytelen vagyok azonban megjegyezni, hogy a vérszívó, népelnyomó, apartheid rendszerben általánosan engedélyezett volt a vuvuzela használata, ráadásul az ón változaté, és egyáltalán nem érdekelte az elnyomókat, ha a szurkolók fejbe verték vele egymást, de erre már nem emlékeznek a dél-afrikaiak.
Némileg szerencsésnek tartom egyébként, hogy a pápuáknak nem sikerült felszabadulniuk az elnyomó új-zélandi kormánytól, mert annak beláthatatlan következményei lennének a környék gasztronómiai kultúrájára.
A vuvuzela azonban elidegeníthetetlen része a helyi zenei életnek, ahogy az elnök fogalmazott: egy kilencvenéves harc most véget ért, a felkelők teljes győzelmet arattak, a dél-afrikaiak újra fújhatják a vuvuzelát! (szűnni nem akaró vuvuzela-hang a kormánypárti szektorból)
Az elnök persze kicsit túlzott, mert a hangszer csak 2008-ig volt betiltva, de kétségtelen, hogy ez a két év is szörnyen megviselte a helyieket, volt olyan is, akinek ez sokkal hosszabb időnek tűnt, meg egyébként is 88 év ide vagy oda, a politikában nem számít.
Felmerült egyébként, hogy a dél-afrikai válogatott huszonegy emberrel áll ki ellenfeleivel, mert mint azt az elnök megjegyezte: Dél-Afrikának sem a FIFA, sem az Európai Unió nem főnöke, de aztán ezt később arra módosította, hogy Dél-Afrikának a FIFA-n és az Európai Unión kívül nincs más főnöke, így aztán maradnak tizenegyen a pályán.
Mellettük áll viszont több ezer vuvuzelával felfegyverkezett szurkoló.
Para-Kovács Imre
legolvasottabb cikkei
legolvasottabb cikkei
Para-Kovács Imre
legfrissebb cikkei
legfrissebb cikkei
HÓCIPŐ AZ ÚJSÁGOSNÁL
2024/8 • IV. 10. – IV. 23.
2024/8 • IV. 10. – IV. 23.
Sulyok Papa Doc: Zsidólakás
és zsidóbútor után olvasson
zsidókutya-igénylésekről is!
Para-Kovács Imre: Hamburgerekkel lehet a szemétdombra juttatni a Fidesz nevű állampártot, nem tárkonyszószos pirított pisztránggal!
Váncsa István: embercsoport saját magának önszántából ennyire hülye nevet nem találhat ki, mint hogy Talpra Magyarok Közössége
Smuzewitz Ilona: az úgynevezett ellenzéki pártok is megmondták, hogy nem Magyar a messiás, de ha olyan nagy a szükség a messiásra, ők vállalják
Farkasházy Tivadar szerint a brazil Bolsonarónak Kisvárdára vagy Mezőkövesdre kéne igazolnia, de még mielőtt kiesnek
Havas Henrik belecsöppent a Békemenet transzparenskészítőinek mindennapjaiba, és megtudta, azzal fognak vonulni, hogy: Elfoglaljuk Brüsszelt, mert Magyar Péter egy geci!
Dési János a miniszterelnök (apjának) hatvanpusztai pálmaházában ugrándozó majmokról
Verebes István újabb Örkényiádái
A Heti Kamu megtudta: Tiborcz Istvan árufeltöltőnek állt, hogy belülről foglalja el a SPAR-t.
és zsidóbútor után olvasson
zsidókutya-igénylésekről is!
GYENGÉBBEK KEDVÉÉRT
Képaláírásaink a képzelet szüleményei, nem a rajtuk szereplők mondták. • A Hócipő hírei álhírek. • A Képzelt riportok álinterjúk, nem az azokban nevesített személyek szólalnak meg bennük. • Legyen résen: oldalunkon a valódiak mellett alkalmanként álhirdetések is előfordulnak • A Föld gömbölyű.
