Elloptuk az évértékelőt

Farkasházy Tivadar
2014. 12. 10. · Hócipő 2014/25
Tisztelt hölgyeim és magyarok!

2014-ben kivívtuk a világ csodálatát, 2010 óta a második 180 fokos gazdasági fordulatot hajtottuk végre, s ezzel visszakerültünk megérdemelt helyünkre. Mindez annak köszönhető, hogy az ország egy lett velem, pontosabban kettő, hiszen háromszor szereztünk kétharmadot, ami összesen kettő. Bár áprilisban csak 44%-ot kaptunk, de elég, ha a bajnokság kétfordulós. A háromezer milliárdos paksi szerződés évtizedekre biztosítja, hogy mire költsük a pénzt, ezért úgy döntöttem, hogy a bankoktól ezermilliárdot veszek el, de háromszor.

Gazdasági szabadságharcunk győztes csatái megjelentek, jobbkezem az Eiffel Palace-t is megszerezte, most alkuszik az Eiffel-toronyra. A veszprémi viaduktot aláaknázzuk, hátha egy régi kollégiumi szobatársam a közeljövőben arra jár. Napóleon mondta, hogy minden kadét a tarsolyában hordja a marsallbotot, nálunk is minden gázszerelőből lehet milliárdos.

A tarsolyom egyébként eléggé tele van Amerikával, amely nagy barátom és szövetségesem, de azért magunk között szólva rohadjanak meg. A lengyel olajvezér hasonlata miatt idén nem indulunk a szopoti fesztiválon, McCain szenátor pedig egy igazi gyáva! Erről jut eszembe, Joe és Iván lovagol a prérin, illetve a sztyeppén, mert mi már keletre nézünk. 2014-ben a demokrácia oly bajnokait fogadtam, mint a kazah, a türkmén s azeri vezért.

A külügyből kiűztük a sztálinista, kádárista, gyurcsányista, bajnaista nagyköveteket, és remek NB II-es futsalosokkal frissítettük fel, új stadionjainkat bénaszkennerrel is felszereltük, hogy a legbénább játékosokat kiszűrjük. A felcsúti Puskás Akadémia bár még nincs a világ tíz legjobbja között, de a belgák a magyar mezőnyben máris a 9. helyre sorolták, a cél tehát, hogy a világ tíz legjobb futballakadémiája közül legalább kilenc magyar legyen.

Remek kapcsolatokat építettünk ki a londoni szállodaportásokkal és az új-zélandi jegyszedőkkel. Mivel a sajtó kikezdte pár emberemet, megtiltottam, hogy Rolexben vadásszanak fácánra és hat hónapos csecsemőnél fiatalabbra 100 négyzetméternél nagyobb lakást írassanak. De L. Simon barátom jól megmondta, hogy a plebejus kormányzás nem azt jelenti, hogy a kormánytagok plebejusok. Ezért Giró-Szász úr szálljon ki a szállodából, elégedjen meg az egymilliárdjával.

Andy viszont újabb öt kaszinót nyithat, ahol rulettezés közben magyar filmeket lehet nézni, egyelőre csak hármat. Ellenségeim szerint már négymillió a szegények száma, ezért vasárnap bezárom az üzleteket, addig se költik a pénzt, amiből ugye nekik valamivel kevesebb van. A mise viszont semmibe se kerül. Én jövőre 12 misét tartok, amelyekre elvárom kedvenc hűbéreseimet, legyenek művészek, tudósok vagy egyszerű milliárdosok.

A bankok 60%-át államosítom, 2016-ban a fennmaradó 60%-ot is, így a világon egyedül nálam lesz a bankszektor 120%-a állami. Persze csak átmenetileg. Az udvari történészeknek kiadtam, hogy Tisza és Horthy nevét tisztogassák le, amennyire lehet, most jön Gömbös. Kamenyec-Podolszkról pedig úgy tudták, hogy olyan üdülőhely, mint Szocsi. A Veritas Intézet és a Terror Háza után felépítjük a Horror Házát, ahová az ellenzék viaszmásai kerülnek, később személyesen.

2015-re máris három meghívást kaptam Zimbabwéba, Mianmarba és Észak-Koreába. Litvániában is igen kedves volt hozzám a repülőtéren egy togói diák. A Majdan tér ukrán terroristáit Brüsszelben persze felkelőknek neveztem, ott elvannak egymással, fel se tűnik, mikor mit mondok. Ha rám hallgattak volna, nem ez a korrupt Juncker vezeti az Európai Bizottságot.

Hiszen korrupcióban közismerten a zéró tolerancia híve vagyok, arról nem tehetek, ha a közbeszerzési pályázatokon nem indul senki a mieink ellen, Fekete György is megmondta, aki nem akar pingpongozni, azt nem kell betenni a pingpongválogatottba. Ő intézi, hogy az udvarhű művészeknek életük végéig ne kelljen alkotniuk. Szijjártó Petit én biztattam házvételre, sajnos nem viheti magával külföldre, hogy ne sofőrnek nézzék. Kicsit bele kell erősödnie a posztba, ami egyébként nem létezik.

Jövőre a közmunkások órabérét 200 forintról 205-re emeljük és miskolci melegedőjükben biztosítjuk a plusz nulla fokos hőmérsékletet, ha pedig kezet akarnak mosni, hozhatnak hazulról vízcsapot.

Még nem döntöttem, hogy téli vagy nyári olimpiát rendezünk, előző esetben a Hortobágyon lesznek az alpesi számok, Kósa Lali ragaszkodik hozzá, így az ő dolga lesz a Kékest odatolni.

Ami az oktatást illeti, két másik lányom is svájci tanintézetbe kerül, a keleti politika jegyében természetesen Kelet-Svájcba, Davosba vagy St. Moritzba, így Anikóval bármikor odasíelhetünk. Ráhel hazatérése után a Hotel Astoria igazgatója lesz, ami állítólag a legjobb ugródeszka.

Most pedig ünnepélyesen betűröm az ingemet a nadrágomba. Hajrá, Magyarország, hajrá, oroszok!
HÓCIPŐ AZ ÚJSÁGOSNÁL
2019/17  •  VII. 14. – VIII. 27.
ORBÁN VIKTOR EGYRE RÁKOSIBB! Para Kovács Imre: Állítsuk meg Atlantát, a Coca-Cola gyülekezetét! Farkasházy Tivadar azt olvasta, hogy Orbánt ne hasonlítsuk Kádárhoz, ezért megpróbálta Rákosihoz Smuzewitz Ilona a magyar tudományos kutatás frissen kinevezett cárjáról, Maróth Miklósról Bartus László elképzelte, milyen lesz, amikor Orbán Amerikába menekül, és ott megalapítja a Felcsút Dakota futballcsapatot Bakács Tibor Settenkedő: Szabad-e Gerendaiéknak 200 milliót elfogadni, ha benne Orbán hamisítja a történelmet Trunkó Barnabás megpróbálta megtalálni a sajtóban az MSZP véleményét Hetven éve fogták be a Szabad Szájat A Heti Kamu megtudta, hogy Orbán bontotta le Kövérrel a berlini falat is
Hócipősök könyvei
PARTNEREINK


GYENGÉBBEK KEDVÉÉRT Képaláírásaink a képzelet szüleményei, nem a rajtuk szereplők mondták. • A Hócipő hírei álhírek. • A Képzelt riportok álinterjúk, nem az azokban nevesített személyek szólalnak meg bennük. • Legyen résen: oldalunkon a valódiak mellett alkalmanként álhirdetések is előfordulnak • A Föld gömbölyű.