Kari aji
Ürmös Zsolt és Varga Ferenc József
2010. 01. 13. · Hócipő 2010/01
Milyen szép volt az a nagy csomag a fa alatt. De szép volt az az izé benne! Na gyerünk! Azonnal szereljük össze! Igen... ezt ide, ezt ide... ez mi? Hova való ez? Ja igen, oda bele. Na akkor... ja... hopp, még ez a műanyag is van hozzá. Vegyük ki a nejlonból! Úgy ni. Oda alulra beilleszteni szépen... na. Kész is van az izé. Nézzük, hol tudjuk kipróbálni! Ott. Bedug. Bekapcs. Nem működik. Valamit rosszul szereltünk össze. Jó, nem baj, most olvassuk el a kiskönyvet! Nincs benne magyar. Cseh, lengyel, holland, norvég, olasz, német és angol van. Van rajz is... ja igen! Azt nem alulra, hanem oldalra kell tenni. Na akkor „mosmá” jó. Bedug, bekapcs... És nem. Na mégegyszer. Nem. És nem! Sehogy sem. Nem baj, hétfőn visszavisszük, és kicserélik! Szerintünk...Cserebolt
Nincs többé haszontalan ajándék: egy minap nyílt szlovéniai boltocskába bárki beviheti „nemszeretem” ajándékait, és cserébe választhat magának olyat, aminek valóban örül. A vállalkozás már az első héten nagy érdeklődést váltott ki, kétszáz ajándék cserélt gazdát. De a csúcsforgalmat karácsony és újév után várják, a bolt csak január 8-án zár be. Az ötlet roppant egyszerű, a működése gördülékeny. Az érkező a bolt karácsonyfája alá teszi becsomagolt ajándékát, majd a helyiség üzenőfalára tűzi a csomagba rejtett meglepetés fotóját, és a hozzá fűzött magyarázatot arról, miért válik meg a kérdéses tárgytól. A boltban kényelmesen, egy forró tea mellett dönthet, hogy melyik csereajándékot viszi magával. (forrás: www.szatmar.ro)
Óra - srévizavé
Kezd romlani a szemem, szükségét láttam egy olyan nagy kijelzős kvarcórának, ami akár háromnégy méterről is könnyen leolvasható, és mutatja a hőmérsékletet is. Na, irány a médiamarkec. Hol vannak a multifunkciós órák? Igen... na ez az! Szép, nagy kerek! Akkora volt, mint egy pizza. Ráírták, hogy „home”. Jó, hiszen otthonra akartam. Gondolom, van belőle „office” vagy „workshop” feliratú is, hogy a munkahelyekre is lehessen venni. Na jó, félre a tréfával, irány a kassza, hiszen ez még olcsó is, négyezer. Vettem bele elemet is. Kifizettem, hazahoztam. Kibontottam, elem be, irány a fal! Érdekes... olyan halvány volt a kijelzője. Megnéztem az elemet a kis tesztelőmmel. Az elem teljesen jó volt.
Visszavittem. Menjek a vevőszolgálatra. Mentem. Beletettek saját elemet. Azzal is halvány volt. De a diszpécser csajszi felfedezte, és vidáman közölte is velem, hogy ha egy kicsit oldalra billentem, és „srévizavé” nézem, akkor élesek a számok. Igaza volt. De mondtam neki, hogy én olyan órát szeretnék, amit szemből is lehet nézni.
Azzal érvelt, hogy ez ezért ilyen olcsó. Igaz, a dobozra nem volt ráírva semmilyen nyelven, hogy oldalról kell nézni (mondjuk „slantside watchable”). Igen ritka is az olyan termék, amely csak ferde irányból funkcionál. Na, kaptam blokkot, kicseréltem. A cseredarabot már az üzlet előtt, egy padon kipróbáltam. Nem hiába! A friss, doboló nyuszis elemmel 5 másodpercig örülhettem a nagy, éles számoknak. Aztán egy életre eltűnt a pontos idő meg a Celsius. Vevőszolgálat, sóhaj, rimasz, blokk vissza. Harmadik esély, kipróbálás, elem be, gyönyörű kijelző... de ez meg egy szexmentes példány volt. Amíg hozzá nem értem, tökéletesen működött. Megpróbáltam beállítani a pontos időt, és hopp, az első gombnyomásra minden eltűnt.
Még az volt a szerencse, hogy ha sóhajok (és az arcokból úgy vettem ki, hogy „belső” anyázások) közepette is, de visszakaptam a négyezer forintomat. Most van egy csomag nyuszidoboltató ceruzaelemem! Vajon mennyi lehet az idő?
Amire nincs garancia…
Közismert, hogy nem mindig zökkenőmentes az ajándék cserebere. Néha bizony előfordul, hogy a kereskedő hibázik, de arra is akad példa, hogy a kedves vásárló figyelmetlen egy picikét. A jogszabályok követelményei mellett érdemes egy pillantást vetni arra is, érdemes-e nekivágni az útnak, cipekedésnek minden esetben. A következő példákat az élet vizéből merítettük:
Sáros a cipő: azt bizony vélhetően hordták is az utcán, nem csak felpróbálták, vagy csak mustrálgatták a színét.
Átmosott, centrifugálástól gyűrött a ruhadarab: nem csak a vasaló hiányát mutatja. Ne a cserére szánt ruhában menjen a boltba a vásárló (az akkor már használtnak számít, kisebb az értéke). Addig nem célszerű felhajtani a szoknyát (nadrágot, kabátujjat, egyebet), amíg el nem dől a csereszándék.
Félig elkopott a rúzs, üres a dezodor, borotvahabos a borotvakészülék: másról is árulkodik.
Az ételmaradéktól maszatos edény, rúzsfoltos pohár legfeljebb a szakács gyengéje lehet.
A hosszadalmas lapozástól szamárfüles könyv a betűéhségen kívül másra is utal, hasonlóképpen a kifestett kifestőkönyv.
Lehet, hogy az MP4-re varázsolt zeneszámok tetszenek majd az eladónak is, de így már nem olyan alapos az ok a cserére.
A társasjáték hátlapjára firkált pontösszesítő izgalmas eredmény - a kereskedőnek is.
A Józsefvárosi piacon vásárolt használhatatlan elektronikai terméket nem a bevásárlóközpontban kell megkísérelni, kicserélni.
(forrás: www.oksz.hu)
Babacsere
Január 1-jétől - az idők szavára hallgatva - a magyarországi játékboltok kicserélik azokat a babákat, amelyeknek arcán túlságosan értelmes kifejezés ül. Az elemes beszélő babák is hibásnak számítanak, amennyiben 3-nál több szót tudnak. A legelőnyösebb, ha a baba csak annyit tud mondani, hogy „mosmivaan?”. A cserét egy új rendelet teszi kötelezővé, amely a mai gyermekek egészséges fejlődését tartja szem előtt.
Ez a játék hibás: túl értelmes a baba tekintete, forgalmazása mostantól törvénybe ütköző, mert káros hatással van a gyermekekre
A jelenlegi trendnek megfelelő arcú baba, amely nem veszélyezteti a gyermek egészséges fejlődését.
Ha tehát az Ön kislánya okos arcú és/vagy bő szókincsű babát kapott karácsonyra, kérjük, sürgősen keresse fel a forgalmazót, és kérje, hogy cseréljék ki celebtekintetű, restriktív kommunikációs készségű játékra!
A tuti ajándék
Amit még senki sem akart visszacserélni
Amit még senki sem akart visszacserélni
Az egyik internetes portálon bukkantam rá a tuti karácsonyi ajándékra! A SEMMIRE! Az ötlet zseniális, hiszen hányszor hallottuk már, hogy „Ne vegyél nekem semmit!”? És ezt a semmit ráadásul szépen becsomagolva, műanyag gömbbe zárva árulják, mindössze 1500 forintért. De vajon aki karácsonykor egy szépen becsomagolt semmit kapott, az elégedett-e vele? Vagy ünnepek után rohan ő is kicserélni?
Vevő: Jó napot kívánok. Kaptam karácsonyra ezt a semmit. Úgy tudom, önöknél vásárolták.
Eladó: Igen! Ez a mi cégünk terméke.
Vevő: Pedig én mondtam, hogy mindenem megvan, ne vegyenek nekem semmit! Erre megvették…
Eladó: Ó, igazán szép ajándék… Úgy is mondhatnám, ez már nem semmi!
Vevő: Na ugye! Én is ezt mondom!
Eladó: Tessék?! Talán van vele valami probléma?
Vevő: Nem, semmi. Pontosabban egy kicsi probléma akad… Mintha lenne benne valami.
Eladó: Hol?
Vevő: Ott a sarokban.
Eladó: Ebben, kérem, garantáltan nincs semmi. Hiszen ez semmi, azaz nulla, nihil, abszolút nothing! Maximum maszatos a tartója…
Vevő: De akkor se tetszik a színe.
Eladó: De hiszen nincs is színe. Pontosabban átlátszó, tehát olyan a színe, amilyen háttér elé teszi. Higgye el, nincs ezzel semmi baj!
Vevő: Na de a mérete… Túl kicsi, én nagyobb semmit szerettem volna.
Eladó: Nézze, aki a kicsit nem becsüli…
Vevő: De nekem azt mondták, ha megvan a blokk és a termék eredeti csomagolása, visszacserélik.
Eladó: Persze. Milyen semmit szeretne?
Vevő: Nem lehetne, hogy ad érte valamit?
Eladó: Nem lehet! Semmiért csak semmit adhatok. Maximum kicserélhetem egy nagyobbra. Tessék! Ez három számmal nagyobb, XXL-es semmi. Ez így már megfelel?
Vevő: Igazság szerint nekem nincs is rá szükségem… Mit szólna hozzá, ha itt hagynám? Hátha kell valakinek.
Eladó: Szó sem lehet róla! Nem hagyom magam megvesztegetni! Tessék csak elvinni a cseresemmit!
Vevő: Köszönöm a segítségét... Mivel tartozom?
Eladó: Semmivel!
Vevő: Akkor parancsoljon, az öné! Viszlát!
Hibás internetmodem
Szolgáltató felhívása - hallgassa meg ajánlatainkat - nem hallgatom - kérjük várjon - zene - zene - még mindig várjon - még zene - eltelt húsz perc - tessék miben segíthetek - na végre - rossz a modem amit az internetszolgáltatáshoz adtak - ellenőrizzem - be van dugva - nincs net - húzzam ki - kihúztam - dugjam vissza - visszadugtam - villog? - nem - se kép, se hang - internyet - cseréljék ki - nem érnek rá - mikor jönnek - legkorábban egy hét múlva - nekem kéne a net - dolgoznék - ők is, sok a megrendelőjük - de én meg előfizettem - már utálnak - kérem vissza a pénzem - már az anyámat is utálják - a pénzemet akarom - írjak egy emailt - Jó, de mivel?
Következő számunk tartalmából
Egy új rendelet...
...miatt a Hócipőhöz ezentúl használati útmutatót mellékelünk!
Tévedés
Egy üzletben a hibás áru visszavitelekor a vevőt akarták kicserélni!
Fletónak köszönje!
Egy társkereső öregecske feleséget talált ügyfelének. Kicserélték neki!
Ürmös Zsolt és Varga Ferenc József
legolvasottabb cikkei
legolvasottabb cikkei
Ürmös Zsolt és Varga Ferenc József
legfrissebb cikkei
legfrissebb cikkei
HÓCIPŐ AZ ÚJSÁGOSNÁL
2024/9 • IV. 24. – V. 8.
Para-Kovács Imre: senki sem akarja Orbánt elhallgattatni, csak ha lehet inkább beszéljen olyan türk tudatú országokban, ahol szívesen látják őt és retardált barátait
Váncsa István: Az Unió úgy döntött, hogy most már aztán tényleg az asztalra csap, és a négypárti többség neki is látott egy újabb határozattervezet megfogalmazásának
Smuzewitz Ilona: a létezés a Fidesz által lehetséges, a Fidesz nélkül a farkasok együtt legelnének a bárányokkal, de a Fidesz meghozta a szabadságot és a magántőkealapokat
Farkasházy Tivadar hiányolja Magyar Péter 12 pontjából az „örök élet +20 évet”
Havas Henrik elfogta Varga Judit „Te mocskos áruló, kedves Péter” kezdetű levelét
Kéri László: Forgatókönyv lejáratáshoz
Dési János őrült rohangálást látott a Karmelitában, amikor kiderült, mégsem lesz meg az ajándékba odaígért áruházlánc
Verebes István újabb Örkényiádái
A Heti Kamu megtudta: Orbán annyira megirigyelte az influenszerek Deák téri pénzszórását, hogy saját kezűleg fog krumplit szórni a Karmelita erkélyéről
2024/9 • IV. 24. – V. 8.
Para-Kovács Imre: senki sem akarja Orbánt elhallgattatni, csak ha lehet inkább beszéljen olyan türk tudatú országokban, ahol szívesen látják őt és retardált barátait
Váncsa István: Az Unió úgy döntött, hogy most már aztán tényleg az asztalra csap, és a négypárti többség neki is látott egy újabb határozattervezet megfogalmazásának
Smuzewitz Ilona: a létezés a Fidesz által lehetséges, a Fidesz nélkül a farkasok együtt legelnének a bárányokkal, de a Fidesz meghozta a szabadságot és a magántőkealapokat
Farkasházy Tivadar hiányolja Magyar Péter 12 pontjából az „örök élet +20 évet”
Havas Henrik elfogta Varga Judit „Te mocskos áruló, kedves Péter” kezdetű levelét
Kéri László: Forgatókönyv lejáratáshoz
Dési János őrült rohangálást látott a Karmelitában, amikor kiderült, mégsem lesz meg az ajándékba odaígért áruházlánc
Verebes István újabb Örkényiádái
A Heti Kamu megtudta: Orbán annyira megirigyelte az influenszerek Deák téri pénzszórását, hogy saját kezűleg fog krumplit szórni a Karmelita erkélyéről
GYENGÉBBEK KEDVÉÉRT
Képaláírásaink a képzelet szüleményei, nem a rajtuk szereplők mondták. • A Hócipő hírei álhírek. • A Képzelt riportok álinterjúk, nem az azokban nevesített személyek szólalnak meg bennük. • Legyen résen: oldalunkon a valódiak mellett alkalmanként álhirdetések is előfordulnak • A Föld gömbölyű.
