Csapatcselgáncs (Algéria - Szlovénia 0:1)

Farkasházy Benedek
2010. 06. 13.
Egyetlen sportot űztem komolyabban. A cselgáncs szépségeinek ecsetelésétől megkímélném az olvasót, elég legyen annyi, hogy ez az a sport, ahol csak védekezés létezik, egyszerűen nincs egyetlen támadó mozdulat sem. Áll egymással szemben a két csávó és várja, hogy a másik rárontson, és akkor ő majd az ellen lendületét kihasználva jól megdobja, vagy leviszi a földre és jól megfojtja. Amikor 14 évesen ott álltunk a tatamin a másikra várva, jól lehordott minket az edzőnk (Moravecz Feri bácsi, aki később szövetségi kapitány lett), hogy támadjunk. Mi meg néztünk rá, hogy minek, hiszen azt a másiknak kéne, hogy jól jöhessünk ki belőle. Amidőn elég éretté váltam az abszurditás önnön magamtól való felismerésére, abba is hagytam, a környezetemben pedig azóta sem érti senki, miért vihogom végig az olimpiák cselgáncsközvetítéseit.

Azt azonban soha nem gondoltam volna, hogy egy világbajnoki focimeccset egyszer fű helyett tatamin rendeznek, amin 11-11 játékos áll egymással szemben, arra játszva, hogy egyszer csak megmozdul a másik. Ez a két szánalmas sündisznóhorda csak arra várt, hogy kontrázhasson, és persze a másikaknak eszük ágában sem volt kitámadni. Fél óra alatt egyetlen igazi kapuralövés jött össze, a félidő végéig meg mégegy. Sokáig úgy tűnt, hogy a második félidő legizgalmasabb mozzanata az lesz, amikor a szlovén kapus a fejébe húzott egy sapkát, mígnem az egyik algériai annyira nem tudta, hogy hol van, hogy egy pazar strandröplabdás mozdulattal a labdába ütve kiállíttatta magát. Az pedig, hogy a végén egy közepesnek sem nevezhető szlovén lövést bevédett a kapus, még nem jelenti, hogy a ma koradélután látottak akár csak emlékeztettek volna a labdarúgásra.


- Hozzá ne érj! Még véletlenül valami
focistára emlékeztető mozdulatot teszel!


Hogy valami értelmesről is írjak, álljon itt a szlovének nemzeti salátájának, a majonézes káposztacikának a receptje: Végy egy fej káposztát, egy fej hagymát, és vedd elő a frizsiderből a tubusos majonézt. Szeleteld fel a káposztát, kockázd fel a hagymát, tedd őket sós vízbe és gyújts alá. Ha megpuhultak, szűrd le, és öntsd le majonézzel. Tedd be fél napra a hűtőbe, majd vedd ki és edd meg. Jó étvágyat!
HÓCIPŐ AZ ÚJSÁGOSNÁL
2025/7  •  III. 26. – IV. 8.
Viktor, hol a nemzeti sereged?
Elvitte a Tisza?
Para-Kovács Imre: a húsvétkor is novicsokkal locsolkodó oroszokról, és ká-európai zsákfalvaikról Váncsa István a közpénz ellopódásának tájegységenként változó módozatairól Smuzewitz Ilona: még nem tudni, mikor vesztette el Matolcsy sámánjellegét Farkasházy Tivadar felelősségre vonta a kábelszolgáltatót, hogy nem láthatja Orbán március 15-i beszédét, csak Magyar Péterét délután, meg is csinálták a tévéjét fél óra alatt Havas Henrik: Orbán kiadta az ukázt, hogy az atlétikai vb stadionjában tartsák a Pride-ot, nemzeti zászlókat lobogtató szavazókkal a lelátón Dési János: a Matolcsy által ellopott négy megye után nyomozó nőtanácsról Lendvai Ildikó aggódik, hogy volt-e Orbán zebráin árrésstop Verebes István Grock elnökről, Grock főtitkárról és Grock elnöki tanács elnökről A Heti Kamu megtudta: Orbánék hangágyú helyett Fásy Ádámmal fognak tömeget oszlatni Selmeczi Tibor 1800-as évekből származó cenzúrázott Hunyadira lelt
GYENGÉBBEK KEDVÉÉRT Képaláírásaink a képzelet szüleményei, nem a rajtuk szereplők mondták. • A Hócipő hírei álhírek. • A Képzelt riportok álinterjúk, nem az azokban nevesített személyek szólalnak meg bennük. • Legyen résen: oldalunkon a valódiak mellett alkalmanként álhirdetések is előfordulnak • A Föld gömbölyű.