Wan Chu La - avagy a jövő világhatalma emberközelből

Varga Ferenc József
2009. 08. 20.
A feleségem már régóta kíváncsi volt arra, hogy honnan származik, úgyhogy itt hagytuk a javarészt kulturált Tajvant és visszarepültünk az időben - kb. 30 évet - a kommunizmusba. Kínában úgy éreztem magam, mint a 80-as évek Szovjetuniójában - igaz, ott nem volt Megdonálc, Nókia teló, meg eLVé táska. De össz-vissz ennyi a különbség! Még a stílus is tiszta ruszki. Beszéltem is pár emberrel, és látva hogy zömmel mindenki egyformán viselkedik, úgy döntöttem, mai riportomat a nagy, egységes kínai nemzettel készítem el.

Hócipő: Miért köp a földre?

Kínai: Mert a levegőben nem áll meg.

Hócipő: Na de így nem marad tiszta az utca.

Kínai: Eddig sem volt az.

Hócipő: Utcaseprő nincs?

Kínai: Dehogy nincs, ott áll.

Hócipő: Melyik?

Kínai: Az a sapkás ember.

Hócipő: Amelyik most köpött a járdára?

Kínai: Az, az!

Hócipő: Ez a köpködés valami politikai véleménynyilvánítás?

Kínai: Szeretjük Maót! Neki köszönhetjük, hogy élünk.

Hócipő: Azért ezzel a nagy kínai bölcsek vitatkoznának.

Kínai: Nem is élnek!


- Épül a rendszer...

Hócipő: Magyarországon, de talán az egész nyugati világban úgy ismerik Kínát, hogy a „mosoly országa”. Én ezt itt nem tapasztaltam.

Kínai: Na látja, a nyugati világ hazugságban él!

Hócipő: És önök?

Kínai: Mi is. De ez nem igaz.

Hócipő: Mindegy... Mondja, az utakon, vezetéskor folyton dudálni kell?

Kínai: Neeem! Én például sokszor elengedem a dudát.

Hócipő: Például mikor?

Kínai: Például amikor telefonálok.

Hócipő: Tegnap majdnem halálra gázolt egy autó.

Kínai: Csak egy? És csak tegnap?

Hócipő: Ma egy mozgólépcsőn, aztán meg a metrókocsiban löktek fel.

Kínai: De gondolom, ehhez hozzá van szokva!

Hócipő: Ezt hogy érti?

Kínai: Jártam Magyarországon. Remélem Mao megbocsájtja, hogy imádkoztam, amikor leléptem a járdáról.

Hócipő: Hát, mi tagadás, nálunk is elég elmebeteg módon közlekednek!

Kínai: Örülünk, hogy a kínai kultúra eljut a magyarok földjére is. A kultúra után ugyanis jövünk mi!

Hócipő: Előbb itt kéne rendet rakni, nem?

Kínai: Itt rend van! Kétféle rend, mint ön is látja.


- Mintha kötelező lenne sorba állni...


...a Mao-zóleumhoz!

Hócipő: A feleségem undorral, megrökönyödve mesélte, hogy a nők nem zárják be az ajtót a nyilvános vécéfülkékben.

Kínai: Persze, mert így mindenki látja, hogy a budi foglalt.

Hócipő: Na de ez illetlen! Nyitva az ajtó, miközben...

Kínai: Miért, maga nem tud nyitott ajtónál „telepíteni”?

Hócipő: Hát... egy kicsit feszélyezve érezném magam.

Kínai: Mert szégyelli magát, ahogy a nyugati világ egyáltalán! Nekünk nincs takargatnivalónk, semmi okunk a szégyenre! A felesége is magyar, mi?

Hócipő: Nem, tajvani.

Kínai: Tehát kínai.

Hócipő: Tajvani.

Kínai: Olyan nincs. Aki Tajvanon él, az kínai.

Hócipő: A feleségem nem így gondolja.

Kínai: De ő egyedül van, mi meg másfélmilliárdan. A többség dönt.

Hócipő: A feleségemnek joga van tajvaninak mondania magát, és kész!

Kínai: Nem akarják megnézni a Tienanmen Teret?

Hócipő: Már láttuk, köszönjük. Apropó, miért engedik oda azt a sok illegális kereskedőt? Folyton molesztálják a turistákat. Elég erőszakosak!

Kínai: A Tienanmen Téren nincs erőszak! Az a béke tere.


- Köszönjük, Mao!

Hócipő: És mindenhol minden turistát átvernek! Hol a vendéglőben csalnak, hol egy jegypénztárban.

Kínai: Miért, Magyarországon is szeretnek „rosszul visszaadni”.

Hócipő: Jó, ez igaz. De nem lehetne inkább jobb példákat követni?

Kínai: Mi nem követünk semmit és senkit! Mao a mi vezérünk.

Hócipő: Érdekes, hogy egy japán turistával sem találkoztam, és a Dalai Láma képe sincs kitéve a tibeti jellegű templomokban.

Kínai: Szerintem maga még egyszer meg akarja nézni a Tienanmen teret.

Hócipő: Nem, elég volt egyszer. Átvizsgálták a táskáimat meg a zsebeimet. A metróban is ez megy, meg mindenütt. Jó, hogy a saját, szállodai fürdőszobámban nincs ilyen!

Kínai: Végre, hogy egy nyugatinak is van használható ötlete!

Hócipő: Azt hiszem, jobb lesz, ha hazamegyek.

Kínai: Itthon van!

Hócipő: Hogyhogy?

Kínai: Úgy, hogy a seregeink most érték el Budapestet!
HÓCIPŐ AZ ÚJSÁGOSNÁL
2021/24  •  XI. 17. – XI. 30.
HÓCIPŐ-FILM: MEGFXJTUK
AVAGY MIT FŐZÖTT KI LÉVAI ANIKÓ A BOSZORKÁNYKONYHÁJÁBAN? • LÉVAI ANIKÓ SZEREPÉBEN: LÉVAI ANIKÓ!
Para-Kovács Imre a Fidesz-kongresszuson tapasztaltakról, avagy a munkaalapú társadalomról, a Caliber RM 019 Tourbillon Celtic Knot óráról és a vidék megtartó erejéről Farkasházy Tivadar kísérletet tesz a paripahaciendás tüntetésszámláló megfejtésére Bartus László: Viktor, Lőrinc és a nőügyek Smuzewitz Ilona kiakadt, hogy miért nem szerepel Márki-Zay az ElkXrtukban, mikor ő patkolta a kardlapozós lovakat Verebes István: Ugyan kérem, hol vagyunk már attól, hogy felháborodjunk? Dési János: Előbb olvass, utána kukázz, fordítva baj lehet belőle Avar János szerint jó dolog, ha egy ország kultúrpolitikai kulcsposztján olyasvalaki ül, aki a kultúránál csak annak művelőit utálja jobban Trunkó Barnabás megfejtette, csak úgy jöhetett ki 30 millióból a Fidesz frakcióülése, ha megint Németh Szilárd főzött A Heti Kamu megtudta, az Alkotmánybíróság szerint lehet népszavazást tartani Demeter Szilárd agyátalakító műtétjéről A háttérhatalom előretolt bástyái: Para a Népszava hétköznapilapnál Az Orbán-rendszer legnagyobb hazugságai – XXII. rész: Na, heló krumplik, avagy az ezermilliárdos nyugdíjcsökkentés
HANGOS HÓCIPŐ



Műsoraink 2019 szeptemberének végén, az angyalföldi Radnóti Miklós Művelődési Központban hangzottak el élőben.

Közreműködnek: Hernádi Judit, Gálvölgyi János, Kern András, Hajós András, Havas Henrik, Kéri László, Nádas György, Varga Ferenc József, Para-Kovács Imre, Selmeczi Tibor és Farkasházy Tivadar.
GYENGÉBBEK KEDVÉÉRT Képaláírásaink a képzelet szüleményei, nem a rajtuk szereplők mondták. • A Hócipő hírei álhírek. • A Képzelt riportok álinterjúk, nem az azokban nevesített személyek szólalnak meg bennük. • Legyen résen: oldalunkon a valódiak mellett alkalmanként álhirdetések is előfordulnak • A Föld gömbölyű.