Hal wellness
Farkasházy Benedek
2009. 02. 23.
Éhségsztrájkba kezdett egy cégvezető a gazdasági csúcsminisztériumban, miután 99 főt foglalkoztató vállalkozása nem jutott pályázati forráshoz, holott többek között 120 milliós támogatásban részesült egy kutya wellnesszel foglalkozó cég is. Riporterünk egy új ötlettől vezérelve azon nyomban megkeresett egy pályázati tanácsadót.Hócipő: Jó napot! Önnél lehet pályázati tanácsot kapni?
Tanácsadó: Igen. Mire szeretne pályázni?
Hócipő: Egy kutatás-fejlesztési pályázaton szeretnék indulni.
Tanácsadó: Eszközbeszerzés? Munkahelyteremtés? Hátrányos helyzetű kistérségi fejlesztés? Infrastrukturális beruházás?
Hócipő: Is-is. Hal wellness.
Tanácsadó: Micsoda?
Hócipő: Hallottam, hogy 120 milliót nyert egy kutya wellnesszel foglalkozó vállalkozás. Én 50 milliót szeretnék hal wellnesszre.
Tanácsadó: Az micsoda?
Hócipő: Ha valaki szeretné, hogy díszhalai egy kicsit kikapcsolódjanak, ne folyton ugyanazt a dohos tubifexet, vagy szárított vízibolhát zabálják, az elhozza hozzánk a halacskáit. Mi pedig mindegyiket a nekik való méretű és vízminőségű akváriumba tesszük, minőségi haltáppal etetjük, a gazdi meg pár nap múlva értük jön. Nekik is jár egy kis luxus, egy kis kényeztetés.
Tanácsadó: Mit ért kényeztetés alatt?
Hócipő: Az attól függ, ki a vendég. A szivárványhalaknak például pezsgőfürdővel kedveskedünk.
Tanácsadó: Mivel?
Hócipő: Úgy is mondhatom, hogy jacuzzival. Nem nagy kunszt, csak a szokásos kis levegőztető helyett telerakjuk az akvárium alját porlasztókövekkel, és már pezseg is az egész víz.
Tanácsadó: Aha...
Hócipő: A guppiknak pedig egyszemélyes szülőszobával. Persze csak felárért.
Tanácsadó: Minek?
Hócipő: A guppi a világ legszaporább hala. A trinidadi bennszülöttek csak milliónyi halacskának hívták.
Tanácsadó: Apás szülés is lehet?
Hócipő: Mivel elevenszülő, félő, hogy a wellnesszező üdülőtársak terített asztalnak néznék az akváriumot, így nem.
Tanácsadó: Mi van még?
Hócipő: A sziámi harcoshalakat olyan akváriumba tennénk, aminek mind a négy oldala tükör. Így egész nap feszíthetnének, anélkül, hogy bárkivel komolyabb összetűzésbe kerülnének.
Tanácsadó: Az aranyhalaknak mit kínálna?
Hócipő: Igazi akváriumot, mert a sok barom... elnézést, a kedves megrendelőink beleteszik az ötliteres gömbakváriumba, ahol elég gyorsan feldobják az uszonyukat.
Tanácsadó: Milyen specialitást tervez még?
Hócipő: Például a Tanganyika-tavi, búbos fejű frontosák mélyvízi halak. De a gazdik legfeljebb 50-60 centi magas akváriumokban tartják őket. Mi építenénk egy három emelet magas akváriumot, és abban kényeztetnénk őket.
Tanácsadó: Mivel?
Hócipő: Háromemeletnyi víz nyomásával.
Tanácsadó: A neonhalaknak mit talált ki?
Hócipő: Mivel az csapathal, megtanítanánk nekik különböző formációkat. Például olyan feliratokat, mint amik 20-30 éve a budapesti háztetőket díszítették: Gelka, Méteráru, Orion... Azután ezt egy zsűri pontozná, mint a szinkronúszóknál. A győztes csapat aznap algatablettát kapna vacsorára egy közeli szusiházból.
Tanácsadó: Látom, szakmailag jól felkészült, de pályázni is tudni kell ám.
Hócipő: Igen, ezért fordultam magához.
Tanácsadó: Rendben van, vállalom, megírom, de egy kicsit várnia kell.
Hócipő: Miért?
Tanácsadó: Tegnap beesett egy másik pályázat is. Bejött egy strici, és azt mondta, hogy ő meg arról hallott, hogy valaki 80 millió forintot nyert sertés ivarsejtek stresszkezelésére.
Hócipő: És?
Tanácsadó: Ugyanerre pályázna, csak kis módosítással: emberi ivarsejtekkel.
Farkasházy Benedek
legolvasottabb cikkei
legolvasottabb cikkei
Ufó a pesti éjszakában!
Méghogy a rock halott...Farkasházy Benedek
legfrissebb cikkei
legfrissebb cikkei
HÓCIPŐ AZ ÚJSÁGOSNÁL
2024/22 • X. 23. – XI. 5.
Para-Kovács Imre ha magyar lesz mindenki a bolygón, mi akkor is előbb voltunk magyarok, mint ők!
Váncsa István: Kóstólt-e már vattacukor ízű tücsöksnacket? Hát libatepertő ízű vattacukrot?
Smuzewitz Ilona: az euró luxuscikk lett, ahogy az élelmiszer is, az oligarchák idegesek, rövidesen már csak egymástól tudnak lopni
Farkasházy Tivadar Orbán Balázs utcát talált a Gyógyszergyár utcában
Havas Henrik megtudta, hogy hazánkban ezentúl a sikeresség mutatója nem a GDP lesz, hanem a Bruttó Nemzeti Boldogság
Lendvai Ildikó: a Nemzeti Konzultáció mindig felvidít, örömöt okoz, ha hülyének néznek!
Dési János: az igazság bolsi-libsi trükk, nem csoda, hogy be is tiltották a múlt héten
Farkasházy és Verebes a Magyar Rádió gengszterek által bontásra ítélt egykori szellemi központjáról, a Pagodáról
Nem Lehet Más az Ungárpetya – búcsúzunk az LMP-től
A Heti Kamu megtudta: ezentúl utasok is vezethetik a MÁV-szerelvényeket, ha a masinisztának lejár a munkaideje
2024/22 • X. 23. – XI. 5.
Para-Kovács Imre ha magyar lesz mindenki a bolygón, mi akkor is előbb voltunk magyarok, mint ők!
Váncsa István: Kóstólt-e már vattacukor ízű tücsöksnacket? Hát libatepertő ízű vattacukrot?
Smuzewitz Ilona: az euró luxuscikk lett, ahogy az élelmiszer is, az oligarchák idegesek, rövidesen már csak egymástól tudnak lopni
Farkasházy Tivadar Orbán Balázs utcát talált a Gyógyszergyár utcában
Havas Henrik megtudta, hogy hazánkban ezentúl a sikeresség mutatója nem a GDP lesz, hanem a Bruttó Nemzeti Boldogság
Lendvai Ildikó: a Nemzeti Konzultáció mindig felvidít, örömöt okoz, ha hülyének néznek!
Dési János: az igazság bolsi-libsi trükk, nem csoda, hogy be is tiltották a múlt héten
Farkasházy és Verebes a Magyar Rádió gengszterek által bontásra ítélt egykori szellemi központjáról, a Pagodáról
Nem Lehet Más az Ungárpetya – búcsúzunk az LMP-től
A Heti Kamu megtudta: ezentúl utasok is vezethetik a MÁV-szerelvényeket, ha a masinisztának lejár a munkaideje
GYENGÉBBEK KEDVÉÉRT
Képaláírásaink a képzelet szüleményei, nem a rajtuk szereplők mondták. • A Hócipő hírei álhírek. • A Képzelt riportok álinterjúk, nem az azokban nevesített személyek szólalnak meg bennük. • Legyen résen: oldalunkon a valódiak mellett alkalmanként álhirdetések is előfordulnak • A Föld gömbölyű.
