Kis fóti burleszk

Ürmös Zsolt
2009. 07. 24.
Fót Fideszes polgármestere nem szerette volna, hogy a berekesztett önkormányzati ülés résztvevői tovább tanácskozzanak nélküle a hivatal épületében, ezért lekapcsolta az áramot. Amikor visszakapcsolták, nekiállt a főkapcsoló szekrényét feszegetni. Először villával, aztán késsel. A Hócipő riportere villanyszerelőnek öltözött, és a fóti Polgármesteri Hivatalba sietett.

Hócipő: Hol az a kapcsolótábla?

Polgármester: Itt van, parancsoljon!

Hócipő: Ezt meg ki piszkálta?

Polgármester: Én voltam…

Hócipő: Mit kontárkodik bele a villanyszerelők dolgába? Magának hogy esne, ha én meg ülést vezetnék? Egyébként is miért pont villával állt neki feszegetni?

Polgármester: Először merőkanállal akartam…

Hócipő: Merőkanállal?

Polgármester: Igen, de Icuka, a titkárnőm épp ebédelt, és nem engedte, hogy kivegyem a leveses tálból. A villa meg a kés pont szabad volt, így aztán azzal hallgattattam el a szocikat.

Hócipő: Ha jól tudom, nem ez volt az első incidense. Nemrég egy fém tárggyal találta el az alpolgármesterét, aki ezután vérző orral ülte végig a testületi ülést, ahol bizonyos gazdasági visszaélésekről akartak tárgyalni… Aú, az orrom…

Polgármester: Elnézést. De ez a fránya toll nem kirepült a kezemből? Csúnyán vérzik az orra…

Hócipő: Ezt miért csinálta?

Polgármester: Nem tehetek róla, de valahányszor kimondják azt a bizonyos kifejezést, a kezem önállósítja magát. Vagy egy mikrofont dob el, vagy egy tollat, vagy villát ragad és nekimegy a biztosítószekrénynek.

Hócipő: Melyik kifejezést?

Polgármester: A gazdasági visszaélést… Áú… Látja, most nekem is behúzott egyet…

Hócipő: Mind ez indok arra, hogy orrba dobja az alpolgármesterét?

Polgármester: Csak egy kis pankrációt akartam, de sajnos az alpolgármester úr nem vette a lapot, csak ült ott vérző orral. Pedig a sarokban már fel volt állítva a szorító, és otthon hetekig gyakoroltam a Hardy féle vállfeszítést.

Hócipő: Ön szerint ezek beleférnek a modern demokrácia eszköztárába?

Polgármester: Persze. Sőt, most akarom egy kicsit frissíteni a fegyvertáramat.

Hócipő: Milyen új eszközökön gondolkodik?

Polgármester: Például ülésterem ajtó kinyitása virágvázával, és az ülésvezetés felmosóronggyal. De tervezem, hogy aki beszól nekem, annak leragasztom a száját Leukoplaszttal. Aki pedig többszörös visszaeső, annak pillanatragasztóval. Sőt, elképzelhető, hogy az üléseken ezen túl kávéscsészével adom meg a szót.

Hócipő: Ezt hogy gondolja?

Polgármester: Akinek megadom a szót, hozzávágok egy kávéscsészét. Persze kockacukrot és tejszínt is dobok majd utána.

Hócipő: Miért csinálja?

Polgármester: Nézze, valahogy be kell kerülni a médiába. Először arra gondoltam, hogy nekiállok pucéran lantozni, de azt sajnos a Benkő Dániel már lenyúlta. Egyébként is, maga szerint, ha kulccsal nyitom ki azt a szekrényt, érdekelt volna az valakit? Tegnap is neki kellett tolatnom egy taxisnak, hogy felfigyeljen rám a sajtó. Látta azt a képet, ahogy a taxis a motorháztetőmre ül, hogy ne hajtsak el? Ezzel rögtön címlapokra kerültem! Egyébként is, már Juvenalis is megmondta az ókori Rómában: „Kenyeret és cirkuszt a népnek!”. Mi egyelőre sajnos kenyeret még nem tudunk adni. Így hát marad a cirkusz…

Hócipő: Ezek szerint ön bármire képes, csak hogy címlapra kerüljön?

Polgármester: Na, azt azért nem! Dobálok, verekszem, koccanok, de egy dolgot biztos nem vállalnék el.

Hócipő: Mit?

Polgármester: Azt, hogy én vagyok a kis Donatellácska apukája!
HÓCIPŐ AZ ÚJSÁGOSNÁL
2024/22  •  X. 23. – XI. 5.
Para-Kovács Imre ha magyar lesz mindenki a bolygón, mi akkor is előbb voltunk magyarok, mint ők! Váncsa István: Kóstólt-e már vattacukor ízű tücsöksnacket? Hát libatepertő ízű vattacukrot? Smuzewitz Ilona: az euró luxuscikk lett, ahogy az élelmiszer is, az oligarchák idegesek, rövidesen már csak egymástól tudnak lopni Farkasházy Tivadar Orbán Balázs utcát talált a Gyógyszergyár utcában Havas Henrik megtudta, hogy hazánkban ezentúl a sikeresség mutatója nem a GDP lesz, hanem a Bruttó Nemzeti Boldogság Lendvai Ildikó: a Nemzeti Konzultáció mindig felvidít, örömöt okoz, ha hülyének néznek! Dési János: az igazság bolsi-libsi trükk, nem csoda, hogy be is tiltották a múlt héten Farkasházy és Verebes a Magyar Rádió gengszterek által bontásra ítélt egykori szellemi központjáról, a Pagodáról Nem Lehet Más az Ungárpetya – búcsúzunk az LMP-től A Heti Kamu megtudta: ezentúl utasok is vezethetik a MÁV-szerelvényeket, ha a masinisztának lejár a munkaideje
GYENGÉBBEK KEDVÉÉRT Képaláírásaink a képzelet szüleményei, nem a rajtuk szereplők mondták. • A Hócipő hírei álhírek. • A Képzelt riportok álinterjúk, nem az azokban nevesített személyek szólalnak meg bennük. • Legyen résen: oldalunkon a valódiak mellett alkalmanként álhirdetések is előfordulnak • A Föld gömbölyű.