Helyreigazítás bikacsökkel
Ürmös Zsolt
2008. 08. 08.
Szemely polgármestere egy bikacsökkel verte meg a község honlapjának internetszerkesztőjét, mert írásaiban túlságosan negatív színben tüntette fel őt. A helyi tehenészet egyik pajtájában beszélgettünk a polgármesterrel, aki bejelentette, hogy az eset után benyújtja a Parlament elé a Lex Bikacsök törvényt.Hócipő: Mit jelent pontosan ez a Lex Bikacsök?
Polgármester: Ha megdobnak kővel, üsd vissza bikacsökkel! Vagyis, ha a sajtóban valakiről olyan hír jelenik meg, amivel ő nem ért egyet, azt le lehessen verni az íróján.
Hócipő: Nem gondolja, hogy ez a sajtószabadság lábbal tiprása?
Polgármester: Dehogy! Én magam is nagy barátja vagyok a sajtoknak, a kedvencem a Trappista. De egyébként is, az előző javaslatunkban, a Lex Ludas Matyiban még úgy volt, hogy háromszor lehet minden cikket leverni...
Hócipő: Miért pont bikacsökkel vett elégtételt az önt ért sérelmek miatt?
Polgármester: Én próbálkoztam mindennel. Először mondtam neki, hogy:„Van egy kék tó a ház alatt, ha beleteszed, lehűti a lábadat. Cyber gyerek, kérjél bocsánatot, mert nem mutatom meg a kacsámat ott!” De ennek beszélhettem!
Hócipő: De miért pont a bikacsök?
Polgármester: Nézze! Én hagyományőrző családból származok, ezért fontos számomra, hogy a népszokásoknak megfelelően oldjuk meg az ilyen helyzeteket. Az irodámban például mindig ostorral kapcsolom be a számítógépet. Próbálkoztunk még más hagyományos eszközökkel is. Például ólmot öntöttünk az újságíró fülhallgatójába, illetve levágtuk a klaviatúráját, de ezek a kényszerítő eszközök sajnos nem használtak.
Hócipő: És ezek után jött a bikacsök?
Polgármester: Nem. Az iskolaigazgató úr tanácsolta, hogy használjak viperát, de Lacinak, a helyi kisállat-kereskedőnek csak vízi siklója volt, az meg állandóan kicsúszott a tenyeremből. Felmerült még, hogy pusztán hagyományőrzési szándékkel, fenékbe billentem egy petrencés rúddal, vagy tarkón vágom egy szeneslapáttal. De a múlt heti edzésen meghúzódtam, így nem tudtam a petrencés rudat használni.
Hócipő: Edzésen? Ezek szerint gyakorolt is az akcióra?
Polgármester: Persze! Az alpolgármester és a jegyző urakkal hetente edzünk a faluház tornatermében. Gyakoroljuk, a tojótyúkkal való dobálást, a vasvillával kazalba hányás, illetve a nuncsakuzást kötőfékkel. Én például fekete kötőfékes kung-fu nagymester vagyok.
Hócipő: Esetleg várható, hogy a polgármesteri munkájában is fogja használni ezeket a hagyományos eszközöket?
Polgármester: Természetesen. Például már az okmányirodában az ügyfelek a sorban állás alatt „hettyenpittyet” játszanak, és aki kitalálja, ki ült az ölébe, sorban állás nélkül megkapja a papírjait.
Hócipő: Köszönöm a riportot! Ígérje meg, hogy ha nem tetszik az interjú, nem bikacsökkel fogja a tudtomra adni.
Polgármester: Ezt megígérhetem. Egy hócipős munkatársat nem bántanék bikacsökkel. Jobb ötletem van... Magát hótaposóval fogom Pestig rugdosni!
Ürmös Zsolt
legolvasottabb cikkei
legolvasottabb cikkei
Ürmös Zsolt
legfrissebb cikkei
legfrissebb cikkei
HÓCIPŐ AZ ÚJSÁGOSNÁL
2024/22 • X. 23. – XI. 5.
Para-Kovács Imre ha magyar lesz mindenki a bolygón, mi akkor is előbb voltunk magyarok, mint ők!
Váncsa István: Kóstólt-e már vattacukor ízű tücsöksnacket? Hát libatepertő ízű vattacukrot?
Smuzewitz Ilona: az euró luxuscikk lett, ahogy az élelmiszer is, az oligarchák idegesek, rövidesen már csak egymástól tudnak lopni
Farkasházy Tivadar Orbán Balázs utcát talált a Gyógyszergyár utcában
Havas Henrik megtudta, hogy hazánkban ezentúl a sikeresség mutatója nem a GDP lesz, hanem a Bruttó Nemzeti Boldogság
Lendvai Ildikó: a Nemzeti Konzultáció mindig felvidít, örömöt okoz, ha hülyének néznek!
Dési János: az igazság bolsi-libsi trükk, nem csoda, hogy be is tiltották a múlt héten
Farkasházy és Verebes a Magyar Rádió gengszterek által bontásra ítélt egykori szellemi központjáról, a Pagodáról
Nem Lehet Más az Ungárpetya – búcsúzunk az LMP-től
A Heti Kamu megtudta: ezentúl utasok is vezethetik a MÁV-szerelvényeket, ha a masinisztának lejár a munkaideje
2024/22 • X. 23. – XI. 5.
Para-Kovács Imre ha magyar lesz mindenki a bolygón, mi akkor is előbb voltunk magyarok, mint ők!
Váncsa István: Kóstólt-e már vattacukor ízű tücsöksnacket? Hát libatepertő ízű vattacukrot?
Smuzewitz Ilona: az euró luxuscikk lett, ahogy az élelmiszer is, az oligarchák idegesek, rövidesen már csak egymástól tudnak lopni
Farkasházy Tivadar Orbán Balázs utcát talált a Gyógyszergyár utcában
Havas Henrik megtudta, hogy hazánkban ezentúl a sikeresség mutatója nem a GDP lesz, hanem a Bruttó Nemzeti Boldogság
Lendvai Ildikó: a Nemzeti Konzultáció mindig felvidít, örömöt okoz, ha hülyének néznek!
Dési János: az igazság bolsi-libsi trükk, nem csoda, hogy be is tiltották a múlt héten
Farkasházy és Verebes a Magyar Rádió gengszterek által bontásra ítélt egykori szellemi központjáról, a Pagodáról
Nem Lehet Más az Ungárpetya – búcsúzunk az LMP-től
A Heti Kamu megtudta: ezentúl utasok is vezethetik a MÁV-szerelvényeket, ha a masinisztának lejár a munkaideje
GYENGÉBBEK KEDVÉÉRT
Képaláírásaink a képzelet szüleményei, nem a rajtuk szereplők mondták. • A Hócipő hírei álhírek. • A Képzelt riportok álinterjúk, nem az azokban nevesített személyek szólalnak meg bennük. • Legyen résen: oldalunkon a valódiak mellett alkalmanként álhirdetések is előfordulnak • A Föld gömbölyű.
