Schmitt STOP a nacionalizmusnak

Ürmös Zsolt
2010. 08. 20.
A Nemzetközi Olimpia Bizottság elfogadta a NOB-tag magyar köztársasági elnök, Schmitt Pál javaslatát, így a szingapúri ifjúsági olimpián szereplő sportolók ezentúl nem vihetnek majd magukkal az eredményhirdetésre személyes tárgyakat, feliratot, kabalafigurát és zászlót sem. A Hócipő tudósítója azonnal a téma szakértőjéhez, a világ talán legismertebb szurkolójához, a befutásairól híres Jimmy Jumphoz sietett.

Hócipő: Először is szeretnék gratulálni a legutóbbi akciódhoz, amikor a Dél-Afrikai VB döntőn, majdnem sikerült a kultikussá vált piros sapkádat, a barretinát a világbajnoki trófeára húznod.

Jimmy: Köszönöm! De sajnos kicsi volt rá a sapka, így elkaptak a biztonsági emberek...

Hócipő: Hallottál Schmitt Pál javaslatáról?

Jimmy: Ő kicsoda? Egy kollega, aki szintén berohangál a pályára meccseken?

Hócipő: Nem, ő a Magyar Köztársaság elnöke, mellesleg NOB tag, akinek a javaslatára, az ifjúsági olimpia sportolói, ezentúl nem vihetnek magukkal az eredményhirdetésre személyes tárgyakat, feliratot, és zászlót sem.

Jimmy: Attól én még beszaladhatok, és ráhúzhatok a fejükre egy piros barettinát, vagy nem?

Hócipő: Na igen, de ezen túl ha egy katalán olimpikon nyer egy olimpiai érmet, akkor nem csak, hogy a katalán lobogót nem viheti majd magával a dobogóra, de még csak a spanyolt sem...

Jimmy: Fuck... Akarom mondani, mélységesen elszomorít az eset.

Hócipő: Schmitt Pál ezzel a javaslattal kívánta megóvni az ifjúsági olimpiai játékok eredményhirdetésének a rendjét, különös tekintettel az esetleges túlzó nacionalista megnyilvánulásoktól.

Jimmy: Valóban komoly nacionalista megnyilvánulás lehet a dobogón egy plüss Kis vakond, egy rongyból varrt Kockás fülű nyúl, vagy egy Thomas a gőzmozdonyos póló.

Hócipő: Te az ő helyükben most hogyan viselkednél?

Jimmy: Mivel a kabala állatokat nem lehet felvinni a dobogóra, ezért én beöltöznék a kedvencemnek, Micimackónak, és úgy állnék a dobogó tetejére. Most képzeld el, ahogy ott áll a dobogó tetején egy spanyol Micimackó, fején egy piros barettinával, egy cseh Hurvinek és egy amerikai Miki egér!

Hócipő: A versenyzőknek mit javasolsz?

Jimmy: Azt üzenem nekik, hogy bárki ugorhat! Még ők is! Az eredményhirdetés után kapják elő a melegítőjük alá rejtett zászlóikat, és rohanjanak vele vissza a pályára! Esetleg beszaladgálhatnak egymás eredményhirdetéseire, és a himnuszok alatt előadhatnak egy jól begyakorolt koreográfiát a nemzeti zászlójukkal, ahogy én tettem azt az Eurovíziós Dalfesztiválon.

Hócipő: Köszönöm az interjút!

Jimmy: Igazán nincs mit! Lehet nekem is egy kérdésem? Ennek a Schmitt Pálnak mekkora is a fejmérete?
HÓCIPŐ AZ ÚJSÁGOSNÁL
2024/24  •  XI. 20. – XII. 3.
Nézze meg képeinket Magyar Péter bepoloskázásáról! Para-Kovács Imre nem tartja valószínűnek, hogy Magyar Péter szaglóhártyájának regenerálódása után Buddhává változik Farkasházy Tivadar: Orbán Ráhel milliókért öltözött orosz zászlónak október 23-án Váncsa István: mi köze a magyar-argentin űripari együttműködésnek a honvédelem rendszerét feltörő, nem biztos, hogy orosz hekkerekhez? Smuzewitz Ilona: Az amerikai választás visszaadta Semjén hitét. Amerika normális, tehát Semjén is normális, őrület, hogy mennyire! Havas Henrik megtudta a karmelitában, hogy milyen nagy és gazdag lesz Magyarország, amely még nem elég nagy és gazdag, de az lesz! Dési János: nem érti, hogy háborús vészhelyzet és háborús infláció idején miért is töltenék a honvédek a S.E.R.E.G. című sorozat kritizálásával az idejüket? Verebes István újabb Örkényiádái A Heti Kamu megtudta, hogy hatalmasra nőttek Rogán Antal fülei, és mindent hall, ami Budapesten történik
GYENGÉBBEK KEDVÉÉRT Képaláírásaink a képzelet szüleményei, nem a rajtuk szereplők mondták. • A Hócipő hírei álhírek. • A Képzelt riportok álinterjúk, nem az azokban nevesített személyek szólalnak meg bennük. • Legyen résen: oldalunkon a valódiak mellett alkalmanként álhirdetések is előfordulnak • A Föld gömbölyű.