T. Gazdaságos Karácsony
Ürmös Zsolt
2009. 12. 25.
Túl vagyunk a karácsonyi bevásárlási rohamon. A kisebb nagyobb ajándékok már kibontva pihennek a fa alatt. De a hétköznapok szürke hőseire senki nem gondol ezekben a napokban. Pedig ők voltak, akik biztosították számunkra az áruházak Barbie babáktól, plazma tévéktől, vagy épp kávéfőzőktől roskadozó, soha ki nem fogyó terülj-terülj polcait. De most, az ünnepek idején a XXI. század biomechanikus rakodógépei is megpihennek. Karácsony első napján, otthonában látogattuk meg K. Gézáné Amáliát, az egyik nagy áruházlánc árufeltöltőjét. Hócipő: Jó napot kívánok! Elnézést a zavarásért!
Amália: Tessék lábat törölni! Nem hozzuk be a sarat az áruházba... akarom mondani a lakásba!
Hócipő: Had kérdezzem meg, elég ez a pár nap, hogy kipihenje az egész éves kemény munkát? Közismerten önök dolgoznak legtöbbet az év folyamán, hiszen hipermarketek csak a piros betűs ünnepek alatt tartanak zárva.
Amália: Hát ez jó kérdés... Mindjárt megkérdezem a kollegát a szabadidő osztályon. Ő foglalkozik a pihenéssel.
Hócipő: Hogy tudták a karácsony előtti nagy rohamot túlélni?
Amália: Ne is mondja! Az utolsó nap már akkora volt a tömeg, hogy el kellett barikádoznunk a bejáratot akciós virslivel. Szerencsére ott volt a kollegám, a Sanyi. Ő a salgó polcok Michael Angelo-ja. Az akciós árukat úgy el tudja pakolni, hogy egyszer a helyi nyugdíjasklub két hónapon át kereste.
Hócipő: Jut ideje az ünnepek alatt egy kis pihenésre is?
Amália: Persze. Nagyon szeretem a karácsonyi készülődést. Főleg a fenyőfa díszítését. Először az alsó polcokat... akarom mondani, ágakat díszítjük fel. A lejárt szavatosságú szaloncukrok kerülnek kívülre, hogy az fogyjon el leghamarabb. Szem magasságba kerülnek az olcsó csokik. A drágákat bedugjuk a szúrós tűlevelek közé, hogy a gyerekeknek ne legyen kedvük hozzájuk, így azok jövőre is megmaradnak.
Hócipő: És mi a helyzet az ajándékokkal?
Amália: A legnagyobbak kerülnek az alsó sorba. Az akciós hűtőgépet például a targoncás Józsi emelte be a fa alá. A másodikba a gazdaságos sajátmárkás termékek, ezekre pedig a többi csecse-becse kerül.
Hócipő: Megtudhatjuk, mit kapott idén a család?
Amália: A férjemet, egy leselejtezett biztonsági kapuval leptem meg. Ő biztonsági őr nálunk az áruházban, így most már itthon is át tudja vizsgálni a gyerekeket, hogy nincs-e eldugott bejgli a zsebükben.
Hócipő: Mi került az ünnepi asztalra?
Amália: Már-már hagyomány, hogy mindig kerül az asztalra egy tál gőzölgő, meleg étkezési utalvány. De a gyerekekkel szoktunk készíteni mézes sütit is. A legjobban a plazmatévé formájút és a T. gazdaságos kiszerelésűt szeretik.
Hócipő: Milyen karácsonyi dalokat szoktak énekelni?
Amália: A nagy kedvencünk a: Kis karácsony, nagy karácsony, kilyukadt a térdnadrágom. Ha kilyukadt, kicserélem, jaj de szép a karácsonyfa!
Hócipő: De hát ez nem is rímel...
Amália: Nem, de akciós volt!
Hócipő: Köszönöm szépen a riportot! Esetleg van még a tarsolyban búcsúzóul egy ilyen szép akciós karácsonyi versike?
Amália: Persze! Adjon Isten, Jézusunk, Jézusunk! Árufeltöltők vagyunk, tők vagyunk! Salgó polcunk áll felettünk, targoncáztunk, mert siettünk. A pénztáros azt mondta: Távozás után reklamációt nem fogadunk el!
Ürmös Zsolt
legolvasottabb cikkei
legolvasottabb cikkei
Ürmös Zsolt
legfrissebb cikkei
legfrissebb cikkei
HÓCIPŐ AZ ÚJSÁGOSNÁL
2024/22 • X. 23. – XI. 5.
Para-Kovács Imre ha magyar lesz mindenki a bolygón, mi akkor is előbb voltunk magyarok, mint ők!
Váncsa István: Kóstólt-e már vattacukor ízű tücsöksnacket? Hát libatepertő ízű vattacukrot?
Smuzewitz Ilona: az euró luxuscikk lett, ahogy az élelmiszer is, az oligarchák idegesek, rövidesen már csak egymástól tudnak lopni
Farkasházy Tivadar Orbán Balázs utcát talált a Gyógyszergyár utcában
Havas Henrik megtudta, hogy hazánkban ezentúl a sikeresség mutatója nem a GDP lesz, hanem a Bruttó Nemzeti Boldogság
Lendvai Ildikó: a Nemzeti Konzultáció mindig felvidít, örömöt okoz, ha hülyének néznek!
Dési János: az igazság bolsi-libsi trükk, nem csoda, hogy be is tiltották a múlt héten
Farkasházy és Verebes a Magyar Rádió gengszterek által bontásra ítélt egykori szellemi központjáról, a Pagodáról
Nem Lehet Más az Ungárpetya – búcsúzunk az LMP-től
A Heti Kamu megtudta: ezentúl utasok is vezethetik a MÁV-szerelvényeket, ha a masinisztának lejár a munkaideje
2024/22 • X. 23. – XI. 5.
Para-Kovács Imre ha magyar lesz mindenki a bolygón, mi akkor is előbb voltunk magyarok, mint ők!
Váncsa István: Kóstólt-e már vattacukor ízű tücsöksnacket? Hát libatepertő ízű vattacukrot?
Smuzewitz Ilona: az euró luxuscikk lett, ahogy az élelmiszer is, az oligarchák idegesek, rövidesen már csak egymástól tudnak lopni
Farkasházy Tivadar Orbán Balázs utcát talált a Gyógyszergyár utcában
Havas Henrik megtudta, hogy hazánkban ezentúl a sikeresség mutatója nem a GDP lesz, hanem a Bruttó Nemzeti Boldogság
Lendvai Ildikó: a Nemzeti Konzultáció mindig felvidít, örömöt okoz, ha hülyének néznek!
Dési János: az igazság bolsi-libsi trükk, nem csoda, hogy be is tiltották a múlt héten
Farkasházy és Verebes a Magyar Rádió gengszterek által bontásra ítélt egykori szellemi központjáról, a Pagodáról
Nem Lehet Más az Ungárpetya – búcsúzunk az LMP-től
A Heti Kamu megtudta: ezentúl utasok is vezethetik a MÁV-szerelvényeket, ha a masinisztának lejár a munkaideje
GYENGÉBBEK KEDVÉÉRT
Képaláírásaink a képzelet szüleményei, nem a rajtuk szereplők mondták. • A Hócipő hírei álhírek. • A Képzelt riportok álinterjúk, nem az azokban nevesített személyek szólalnak meg bennük. • Legyen résen: oldalunkon a valódiak mellett alkalmanként álhirdetések is előfordulnak • A Föld gömbölyű.
