APEH, az IQ relatív
Ürmös Zsolt
2008. 11. 14.
A legújabb Magyar Közlönyben megjelent pénzügyminiszteri rendelet szerint, nem alkalmazható adathozzáférés szempontjából védett munkakörben az APEH-nál az a személy, akinek az intelligenciahányadosa nem éri el 90-et. A Hócipő száguldó riportere a hír hallatán, egy IQ tesztkönyvet csapott a hóna alá, és azonnal a kerületi APEH ügyfélszolgálatra sietett. Ügyfélszolgálatos: 895-ös!
Hócipő: Én vagyok.
Ügyfélszolgálatos: Miben segíthetek?
Hócipő: Folytatná az alábbi számsort? 566, 578, 615…
Ügyfélszolgálatos: Ez könnyű! 632! Ezek voltak a sorszámai, amikor kiváltotta nálunk a vállalkozói igazolványát.
Hócipő: Ezt honnan tudta!
Ügyfélszolgálatos: Én álltam maga mögött. Enyém volt a 633-as!
Hócipő: Mit szól hozzá, hogy csak akkor maradhat a munkakörében, ha az intelligenciahányadosa eléri a 90-et?
Ügyfélszolgálatos: Milyen lehetőségek közül választhatok?
Hócipő: A: Örül neki. B: Szomorú. C: Nem érdekli. D: Nem tudja.
Ügyfélszolgálatos: Akkor a C-t választanám…
Hócipő: Mennyi az ön IQ-ja?
Ügyfélszolgálatos: Mennyi legyen?
Hócipő: A: Gyök kettő osztva hárommal. B: 60 és Miskolc között. C: 90+ÁFA. D: Nem tudom, rajzoljunk be egy háromszöget!
Ügyfélszolgálatos: Nézze, én jó APEH dolgozó vagyok! Azt mondta a főnökség, hogy az adóbevételeket növeljük 10 százalékkal, megnöveltük! Aztán azt mondták, hogy a luxusadót hajtsuk be, behajtottuk! Ha most azt mondják, legyen az IQ-m 90, akkor az annyi lesz. Ha kell, akkor 200 lesz!
Hócipő: Na, de Albert Einsteinnek sem volt 200-as az IQ-ja!
Ügyfélszolgálatos: Igen? Na, majd utána nézünk ennek az Einsteinnek! Melyik kerületben lakik? Lehet, hogy csak nem vallotta be!
Hócipő: Már az IQ-t is be kell vallani?
Ügyfélszolgálatos: Persze! Mert ugye vannak például ezek a fiktív IQ-zók, akik sokkal butábbnak vallják magukat a valóságosnál. Ezeket az ügyfeleket egy pszichológusokból álló IQ kommandó fogja ellenőrizni. És ha kell, intelligencia bírsággal sújtjuk majd őket.
Hócipő: És mi van azokkal, akik többet vallanak be, mint ami van?
Ügyfélszolgálatos: Azokat majd kiküldjük a dzsungelbe ilyen celebshow-ba!
Hócipő: Ön hogyan trenírozza a memóriáját?
Ügyfélszolgálatos: Ha olyanom van, leugrok a Tesco labirintusba az elrejtett akciós füstölt sajtért. Hamarabb megtalálom, mint bármelyik betanított kísérleti egér.
Hócipő: Volt itt már hasonló vizsgálat?
Ügyfélszolgálatos: Persze! Két éve a Laci bácsiról, a biztonsági őrről kiderült, hogy valójában növény. Még a cserepes fikusz is jobb tesztet írt, mint ő.
Hócipő: Amerikai kutatók szerint a delfinek IQ-ja eléri akár az 50-et is. Ezek szerint az ön munkakörét akár két delfin is be tudná tölteni?
Ügyfélszolgálatos: Igen! És a jelenlegi gazdasági helyzetben sokkal alkalmasabbak is rá!
Hócipő: Miért?
Ügyfélszolgálatos: Milyen lehetőségek közül választhatok?
Hócipő: A: Jól tűrik a feszültséget és a stresszt. B: Nincs szenvedélybetegségük, súlyos személyiségzavaruk. C: Alacsony a megvesztegetésre és korrupcióra való hajlamuk.
Ügyfélszolgálatos: A D-t választom.
Hócipő: Olyan nincs.
Ügyfélszolgálatos: Akkor írja oda, D pont: Én 13. havi fizetést várok jutalmul, ők meg sózott heringet!
Ürmös Zsolt
legolvasottabb cikkei
legolvasottabb cikkei
Ürmös Zsolt
legfrissebb cikkei
legfrissebb cikkei
HÓCIPŐ AZ ÚJSÁGOSNÁL
2026/10 • V. 6. – V. 19.
Para-Kovács Imre: Hankó nemzeti kulturális gyógyszerész vajon érti, hogy nem az a tét, hogy Orbán megsimogatja-e a buksiját, hanem, hogy vezetőszáron viszik-e el?
Smuzewitz Ilona: Kik hiányoznak a parlamentből? Avagy ki emlékszik Kósára a csengeri örökösnőn kívül?
Váncsa István a finnugor elmélet és az azbeszt kölcsönhatásairól
Farkasházy Tivadar pontosan érti, miért az utcán válaszolgatott Orbán az újságírók kérdéseire, ott ugyanis nincs plafon
Havas Henrik Orbán szentté avatását szervezi, hogy ne hasonuljanak meg vakhitű követői
Dési János: K-európában eddig a pesszimista volt korunk realistája, aki már májusban felkiáltott: ajaj, mindjárt havazni kezd!
Lendvai Ildikó: szeretné, ha megismételnék a kampányt
Juszt László azt keresi, melyik csapat fogadná be Orbánt szertárosként
A Heti Kamu megtudta: a Szent Korona helyett Kövér László bajusza előtt tehetik le esküjüket a képviselők
Selmeczi Tibor előveszi a pincébe eltett krumplit, most, hogy elmarad a háború
Orbán és zsebesei! – keressük együtt: Hogy hol a lé?
2026/10 • V. 6. – V. 19.
Para-Kovács Imre: Hankó nemzeti kulturális gyógyszerész vajon érti, hogy nem az a tét, hogy Orbán megsimogatja-e a buksiját, hanem, hogy vezetőszáron viszik-e el?
Smuzewitz Ilona: Kik hiányoznak a parlamentből? Avagy ki emlékszik Kósára a csengeri örökösnőn kívül?
Váncsa István a finnugor elmélet és az azbeszt kölcsönhatásairól
Farkasházy Tivadar pontosan érti, miért az utcán válaszolgatott Orbán az újságírók kérdéseire, ott ugyanis nincs plafon
Havas Henrik Orbán szentté avatását szervezi, hogy ne hasonuljanak meg vakhitű követői
Dési János: K-európában eddig a pesszimista volt korunk realistája, aki már májusban felkiáltott: ajaj, mindjárt havazni kezd!
Lendvai Ildikó: szeretné, ha megismételnék a kampányt
Juszt László azt keresi, melyik csapat fogadná be Orbánt szertárosként
A Heti Kamu megtudta: a Szent Korona helyett Kövér László bajusza előtt tehetik le esküjüket a képviselők
Selmeczi Tibor előveszi a pincébe eltett krumplit, most, hogy elmarad a háború
Orbán és zsebesei! – keressük együtt: Hogy hol a lé?
GYENGÉBBEK KEDVÉÉRT
Képaláírásaink a képzelet szüleményei, nem a rajtuk szereplők mondták. • A Hócipő hírei álhírek. • A Képzelt riportok álinterjúk, nem az azokban nevesített személyek szólalnak meg bennük. • Legyen résen: oldalunkon a valódiak mellett alkalmanként álhirdetések is előfordulnak • A Föld gömbölyű.
