Gyajmatoszítász
Trunkó Barnabás
2012. 04. 04. · Hócipő 2012/07
Az unokámnak próbálom magyarázni, hogy mi az a gyarmatosítás. Nem én hoztam szóba a témát, a gyerek is le van tiltva a közszolgálati híradóról, de az oviban a középső csoportosok most mind erről beszélnek.A kérdés nehéz, ezt nem lehet megúszni egy sunyi porzó-bibe sztorival. A gyerek arról panaszkodik, hogy a téren két csapatra oszlanak: az egyik a gyarmatosítóké, a másik meg a gyarmatosoké, bár az óvó néni rendre kijavítja, hogy azt úgy kell mondani: gyarmatosítottak. A srácok nem nagyon kedvelik ezeket a terminológiákat, mert „r” meg „s” hang is van bennük, és ez a csoport felének még komoly kihívást jelent, amióta az a nagy leépítés volt logopédusoknál.
Az én unokám a legyarmatosítottak csapatába került, ezért aztán különösen együtt érzek vele, nemhiába vásároltam annak idején annyi szolidaritási bélyeget a szabadságukért küzdő gyarmati népek javára. A csoportból először mindenki gyarmatosító akart lenni, de az úgy nem igazságos, ezért az óvó néni kénytelen volt szelektálni. Így aztán Weiss Karcsi lett a gyarmatosítók vezére, sőt maga dönthetett, hogy kit vesz be maga mellé. Az unokámat persze kihagyta, pedig a szülinapi zsúron két pofára tömte magába a mogyorós csokitortát, amit az én unokám nagymamája remekül tud csinálni.
A játék nehezen indult, a két csapat ott állt tétován, a Weiss Karcsi meg is jegyezte: „Most mi a szart kezdjünk ezekkel a gyarmatosokkal?” (Karcsi már nem selypít, az apukája a Színművészetiről hozatott neki beszédtanárt.)
A gyarmatosítók később elszedték és felfalták a többiek Túró Rudijait, a másik csoport ezért egész délelőtt bőgött. Leghangosabban a kis Hargittai Vazul bömbölt, pedig neki tejallergiája van. Karcsiék kihirdették, hogy a rágógumit a Tescóban kell venni, és aki a CBA-ból akar, azt seggbe rúgják. Én persze titokban a CBA-ból vettem egy nagy adag rágót, ezt az unokám kiosztotta a csapattársai között, és ezzel kezdetét vette a játszótéri szabadságharc. A gyarmatosok illegális ellenállási csoportokat szerveztek, büszke vagyok rá, hogy az én unokámé lett a 001-es tagkönyv. A gyarmatosítók erre elzárták a játszótéri ivócsapot, és csak az kapott vizet, aki leperkált fél eurót. Délután a két csapat összeverekedett, de szerencsére az óvó néninél volt elég ragtapasz. Másnapra mindkét kommandó tüntetést szervezett az udvaron, és azon versenyeztek, hogy melyikük demonstrációján voltak többen.
Szomorú voltam, hogy ezektől a srácoktól is el akarják rabolni legértékesebb kincsüket, a gyermekkorukat.
Vasárnap nagy bulit szerveztem a Normafánál mindkét csapat számára, az unokám nagymamája alig győzte sütni a mogyorós csokitortákat. Elfelejtettük az idióta gyarmatosítást, még azt is, aki kitalálta, a gyerekek pedig újra gyerekek lettek.
A fiúk például azon versenyeztek, hogy ki tud messzebbre pisilni.