Jogsira várva
Ürmös Zsolt
2012. 03. 21.
Január elseje óta nem dolgozik elég vizsgabiztos, így immár két hónapra nőtt a gépjárművezetői vizsgaidőpontokra való várakozási idő a fővárosban. A kormányhivatal irányítása alá került Közlekedési Felügyelőség 40-ről 13 főre csökkentette a köztisztviselő vizsgabiztosok számát, és megszüntette a megbízásos vizsgabiztosok foglalkoztatását is. A kevés vizsgabiztos miatt, már egyfajta feketekereskedelem is kialakult a vizsgaidőpontokkal. A legfrissebb hírek szerint a helyzet megoldására, áprilistól új vizsgabiztosok kinevezése várható. A Hócipő tudósítója tanulóvezetőnek álcázta magát, és sikerült egy újonnan kinevezett vizsgabiztos kormánya mögé férkőznie. Hócipő: Elnézést, vizsgabiztos úr a késésért!
Biztos: Nem vizsgabiztos, hanem a Nemzeti Vizsgaidőpontokat Egyeztető Kormánybizottság Elnöki Hatalommal Ellátott Miniszterelnöki Megbízottja vagyok. Röviden NEVIEKOEHEMM.
Hócipő: Elnézést megbízott úr...
Biztos: Kérem, szólítson a pontos titulusomon, mert máris mínusz két ponttal indul! Elnöki Hatalommal Ellátott Miniszterelnöki Megbízott, vagy mondja azt, hogy EHEMM!
Hócipő: Kedves EHEMM! Árulja el nekünk, milyen változások várhatóak? Például egyszerűsödik majd a vizsga?
Biztos: Igen, lényegesen egyszerűbb lesz, sokkal nemzetibb lesz, és természetesen átkereszteljük ezt a sokakban a pártállami diktatúrát felidéző vizsga elnevezést is.
Hócipő: Hogy fogják hívni az autóvezetői vizsgát?
Biztos: Nem vizsgának, hanem békeveztésnek, amely során a vizsgázó a békemenet útvonalán, a Hősök teréről indulva, elvezet a Kossuth térre, és ott csinál egy Y fordulót.
Hócipő: Nagyon jól hangzik...
Biztos: Az autós oktatók gépkocsijáról pedig lekerül a rendkívül pesszimista T betű, amely jól ismerten a zsákutca szimbóluma. Helyette a győzelem, és a kétharmad jelét, egy V betűt kell a tanulóvezetők gépjárműveire helyezni. És akkor még a kormányról nem is beszéltem.
Hócipő: Miért? Mi a baj a gépjárművek kormányával?
Biztos: Az, hogy rossz helyen vannak! Egyértelmű politikai célzás, és liberálbolsevik csökevény, hogy Magyarországon a gépjárművekben a kormány baloldalon helyezkedik el. Kérdem én, miért? Ez az a híres politikai kiegyensúlyozottság?
Hócipő: Nyugtasson meg, hogy már erre is megtalálták a megoldást!
Biztos: Így van! Kormányunk dolgozik, és helyzet magaslatán áll, így a megoldás is megszületett. Törvényerejű rendeletben fogjuk szabályozni, hogy mivel hazánkban fülkeforradalmilag legitimált kétharmados jobboldali többség van, ezért a gépjárművek kétharmadának kormányát is át kell helyezni a jobb oldalra.
Hócipő: Nem lesz ebből baj? Nagyon balesetveszélyes lehet, ha keverjük a jobboldali is baloldali közlekedést...
Biztos: Igaza van! A maradék egyharmadot is átszereltetjük a jobb oldalra! Látja! Mi meghallgatjuk, és támogatjuk az állampolgárok javaslatait!
Hócipő: Más változások várhatóak még?
Biztos: A közlekedési lámpák színeit is egy kicsit átvariáljuk. A piros az természetesen marad az „állj!” vagy más néven „stop” színe, azonban a szabad jelzést a zöld helyett áprilistól a narancssárga jelenti majd.
Hócipő: Térjünk vissza a békevezetésre. A Kossuth téri Y forduló után mi jön?
Biztos: Felvezet a Sándor-palota elé a Szent György térre, és ott a palotaőrök között szlalomozik. Ha ez is sikerült, akkor a vizsgázó megkaphatja a jogosítványt. Már nincs is más dolga, mint hogy befáradjon a Köztársasági Elnöki Hivatalba, ahol Schmitt Pál elnök úr, hiteles másolatot készít neki a jogosítványáról.
Hócipő: Remek! Meg van a jogosítvány, és már lehet is vezetni!
Biztos: Majdnem. A jogosítvány csak akkor legitim, ha a friss jogosítványos, akit 4 éven keresztül Nemzeti Újjogosítványos Sofőröknek nevezünk majd, az elnök úrtól kapott kormányajándékot kiakasztja a visszapillantó tükör alá.
Hócipő: Miért? Mi ez a kormányajándék?
Biztos: Egy Kövér László házelnök úr által dedikált, narancs illatú, Wunderbaum NENYI!