Lost
Uj Péter
2005. 12. 07. · Hócipő 2005/25
"Tájékoztatjuk előfizetőinket, hogy ma 16.00 órakor Demszky Gábor főpolgármester az Operaház előtt felkapcsolja a karácsonyi díszkivilágítást." (MTI)
"Elvtárs, a csákányt ellopta valaki..." (Hofi Géza)
Hajnalban hívtak, a titkos K-számon. Remegésig visszafojtott-izgatott hang közölte: Mosztarban kilopták a nuncsakut a Bruce Lee-szobor kezéből. Ezzel ugyan engemet nem tudnak kihozni a sodromból, nálunk még a félköríves fejrúgást is lelopták volna róla, vagy a csít, a belső erőt.
És nem is kell itt kulcsározni, autópályázni, vagy ilyenek, a mindenkori magyar kormányok minden erőfeszítése ellenére aktív internethasználó barátaim/üzletfeleim panaszkodnak, hogy komoly európai online boltok már nem szállítanak Magyarországra, mert a küldött csomagok egyszerűen eltűnnek, de nem egy vagy kettő tűnik el, hanem, ha valami gyaníthatóan értékes dolog jön, akkor szinte biztos, hogy, és akkor lehet menni reklamálni a postára, írni mindenféle hülye hivatalos beadványt, amelyeken egyetlen értelmes magyar szó nincsen, és végül kijön, hogy hát eltűnt, és bocs. Persze, mivel egy individualista, kriptokapitalista állat vagyok, annyit sem foglalkoztam volna ezzel az egésszel, mint Bruce Lee ellopott nuncsakujával, mert hát ha Nyugat-Szovjetunió vagyunk, akkor Nyugat-Szovjetunió vagyunk, kész, nincs mese, ez az EU-csatlakozásos bohócosdi senkit sem érdekel, a világpiac minden konkrét esetben eldönti, hogy EU vagyunk-e vagy sem, és hát többnyire úgy dönt, hogy inkább nem, tessenek megnézni néhány nagy internetes kereskedőt. Szóval nem sokat foglalkoztam volna a dologgal, ha egy szerencsétlen angol vevőszolgálati munkatárssal már nem másodszor küldetnék egy 150, uszkve 200 angol font értékű csomagot magamnak Londonból, elsőre úgy eltűnt, ahogy kell. Ha látnak egy postást valahol Darth Vader-maszkban, felfújható szarvastrófeával és vibráló fürdőkacsával, akkor tudják, hogy ő a tolvaj. Amikor reklamáltam az angoloknál, utánanéztek gyorsan, és annyit mondtak, hogy ez valószínűleg eltűnt, de ne aggódjak, rögtön újraküldik. Hülye angolok. Még ők kértek elnézést. Ezt a második kísérletet már eleve esélytelennek érzem.
(Jó, hát normális kelet-európai állapot - igazam van, vagy igazam van, Kafka fiam?! -, ha esélytelennek érzi magát az ember. Én már kifejezetten élvezem, ahogy napról napra erősebben érezhető a folytonosság. Hogy az, amit mi Kádár-rendszernek gondoltunk, az nem valami megdönthető, meghaladható kis izé, hanem bizony felül áll a természet- és társadalomtudományok ismert törvényein, leginkább állandóként kezelhető, mint a pi vagy a fénysebesség. Soha, de soha nem keveredünk ki belőle.)
Tehát ehhez képest, ha Gyurcsány Ferenc négygombos kvarcórákat és Esterházy-tortát oszt a hajléktalanoknak a Varga Jenő téren, vagy ha Orbán Viktornak egy munkásfórumon annyira sikerül lecsökkentenie az adókat, hogy kis plexiasztaljának atomjai önmagukba zuhannak, ott fekete lyuk keletkezik, és át lehet lépni egy másik dimenzióba, ahol az adót nem fizetni kell, hanem azt mindenki kapja, mégpedig aranyeső formájában, az égből, ahol a szeretet ereje hajtja az autókat, és az autópályák meg az élményfürdők maguktól épülnek s nőnek az égig, az áram pedig nem csak hogy teljesen ingyenes, de nem is ráz, a villanyórát visszafele forgatja, és ha nem is sok, de a havi átlagbért megközelítő jövedelemhez juttatja a boldog fogyasztót ekképpen, szóval ehhez képest mindenképp megnyugtatónak tűnik a "Vadászbalesetekkel egy virágzó Magyarországért" Egyesület közleménye, amely szerint be kell fejezni a sárdobálást, valamint az őzsörét.
Kitaláltam egyébként egy tökéletes egyszavas glosszát: luxusszélkakas. De akkor mi lenne a flekkdíjammal, ugye.