Áltrógerek

Majláth Mikes László

2010. 03. 01.

A Fővárosi Főügyészség a Capital Partners hét vezető tisztségviselőjének letartóztatását rendelte el. A prágai székhelyű pénzügyi befektető cég magyarországi irodája több száz ügyfelét károsította meg uszkve három milliárd forinttal. A Hócipő riporterének egy volt alkalmazottal sikerült beszélnie, aki olyan figyelmetlen volt, hogy vállalta az interjút.

Hócipő: Önről azt hallottam, hogy vizsgázott tróger.

Álbróker: Rosszul tetszik ejteni a foglalkozásomat, nem tróger vagyok, hanem bróker.

Hócipő: Ez jelen esetben nem ugyanazt jelenti?

Álbróker: Kikérem magamnak, maximum azt fogadom el, hogy egy vagyok a több mint százötven álbróker közül.

Hócipő: Letette a brókervizsgát?

Álbróker: Nem a brókervizsgát tettem le, hanem a nyolcadik osztály záróvizsgáját. De matekból gyenge kettest kaptam.

Hócipő: És ön egy gyenge kettessel merészelt álbrókerkedni?

Álbróker: Persze, mert elvégeztem a marxista esti egyetemet, nem úgy, mint a Kulcsár.

Hócipő: Tehát egyetemre is járt?

Álbróker: Igen, de kibuktam, mert nem olvastam el Marxtól a Capitalt, azaz a Tőkét.

Hócipő: Mégis alkalmazták. Miért?

Álbróker: A cég székhelye Prágában van, és én töröm a cseh nyelvet.

Hócipő: Mit tud csehül?

Álbróker: Azt, hogy zmrzlina.

Hócipő: A fagylalt szót ritkán használhatja egy bróker.

Álbróker: Valójában azért vettek fel a céghez, mert jó a beszélőkém. Még egy hamvasztásos temetésnél is rá tudom dumálni a kuncsaftot egy méregdrága ébenfa koporsóra.

Hócipő: Mesélje el, hogyan dolgozott.

Álbróker: Fűt-fát felhívtam, csak úgy találomra, és erőszakosan rábeszéltem őket, hogy vegyenek Rimamurányi Kőszén Rt. részvényt.

Hócipő: Ez a cég már száz éve nincs is.

Álbróker: Szerencsére a hülye kuncsaft ezt nem tudja. Aztán a befizetett pénzt átfolyattuk offshore cégekbe, onnan már a PSZÁF sem tudja visszakaparni, nemhogy az ügyfél.

Hócipő: Szóval ilyen kamu részvények megvásárlására beszélte rá gyanútlan ügyfeleit. A Hatvani-Deutsch Cukorgyár Rt. részvényeit is forgalmazta?

Álbróker: Majdnem. A szuezi részvény már rosszul ment, mert Nasszer rég államosította a csatornát, de mi kínáltunk kiváló kínai bányarészvényeket, továbbá észt és lengyel befektetéseket.

Hócipő: Mi volt ebben a biznisz?

Álbróker: Elárulom a titkot. Mi a szokásosnál sokkal magasabb 1,5-1,9 százalékos jutalékot számítottunk fel, s villámgyorsan adtunk-vettünk. Minden vételnél és eladásnál felvettük a jutalékot. Emlékszem, volt egy pofa, aki tízmilliót fektetett be nálunk, s három hét alatt csak a jutalékunk három millió forint volt. Az volt a lényeg, hogy gyorsan forgassuk a lóvét. Nem szeretne venni a Hócipő a patinás londoni vicclap, a Punch részvényeiből?

Hócipő: A Punch már évekkel ezelőtt megszűnt.

Álbróker: Ez igaz, de nálunk vannak a megmaradt részvényei.

Hócipő: Kösz, nem kérek belőle.

Álbróker: Kedves hírlapíró úr, akkor vegyen tőlem százezer dollárért ugandai gyémántbánya-részvényt.

Hócipő: Mennyit kereshetek rajta?

Álbróker: Ott még nem tartunk! Ide a suskát! Momentán mennyije van?

Hócipő: Rokkantnyugdíjas újságíró vagyok, a havi nyugdíjam a januári 4,1 százalékos emelés után 78 ezer forint.

Álbróker: Piti alakokkal általában nem tárgyalunk, de most kivételt teszek. Úgyis azt mondják ránk, hogy mi vagyunk a magyar pénzpiac legagresszívebb brókercége. Vegyen nálunk 78 ezer forintért budapesti 5-ös metró részvényt.

Hócipő: Olyan még nem is épül.

Álbróker: Sebaj, amire elkészül, a jutalékunk 178 ezer forint lesz.

Hócipő: És akkor mi lesz a pénzemmel?

Álbróker: Be kell fizetnie a különbözetet, a százezer froncsit.

Hócipő: Hová kell küldenem a pénzt?

Álbróker: Még nem tudom pontosan. Vagy a szegedi, vagy a sopronkőhidai, vagy a váci, vagy a veszprémi börtön címére.

Hócipő: Nincs elkeseredve a szörnyű jövője miatt?

Álbróker: Miért lennék, állítólag a smasszerok imádnak tőzsdézni.