A millió csillagos szálloda
Farkasházy Benedek
2009. 11. 03.
Egyelőre csak egy honlap üzemel és néhány újság adott hírt róla, de ezek szerint már lehet szobát foglalni az első űrhotelbe, amelyben egy hároméjszakás kirándulás csak potom hárommillió euróba kerül. Eddig 43-an foglaltak „szobát”, úgyhogy a Hócipő riportere is bejelentkezett, nehogy lemaradjon.Hócipő: Jó napot! Űrhotel?
Űrhotel: ...
Hócipő: Halló!
Űrhotel: Jó napot, itt az űrhotel. Kérjük, vegye figyelembe, hogy a nagy távolság miatt csak pár másodperc elteltével érkezik meg önhöz a hangunk. Válasszon az alábbi lehetőségek közül:
Telefonbetyárkodás 1-es gomb,
Általános információk 2-es gomb,
Hitelügyintézés 3-as gomb,
Újságírók és más kellemetlenkedők 4-es gomb,
Recepció 5-ös gomb...
Hócipő: Ez az, a Recepciót kérem.
Űrhotel: Kérjük várjon, a kapcsolásig hátralévő idő két másodp...
Recepciós: Jó napot kívánok. John vagyok, miben segíthetek?
Hócipő: Üdvözlöm, szobát szeretnék foglalni.
Recepciós: Lássuk csak... 2013. február 6 és 9 között megfelel?
Hócipő: Nézzük a naptáramat... Igen, most úgy tűnik, jó lesz.
Recepciós: Nagyszerű. Hány személyre?
Hócipő: Van kedvezmény gyermekeknek?
Recepciós: Nincs.
Hócipő: Akkor csak egy főre.
Recepciós: Neme?
Hócipő: Férfi.
Recepciós: Kora? Súlya? Vércsoportja? Fogai állapota?
Hócipő: Mit nem kérdez?
Recepciós: Alaposnak kell lennem. Egy űrutazás nem egy könnyű kis kirándulás.
Hócipő: Ezeket nem hagyhatjuk későbbre?
Recepciós: Kérem.
Hócipő: Azt mondja meg, Üdülési Csekket elfogadnak-e?
Recepciós: Mit?
Hócipő: Maradt idénről huszonötezer forintnyi Üdülési Csekkem. Elfogadják?
Recepciós: Ha a többit euróban fizeti, akkor igen.
Hócipő: Nagyszerű. Tud fakultatív programokat ajánlani?
Recepciós: Hogyne. Szomszéd szoba meglátogatása tízezer euró, napi kétszeri zuhanyzás ötvenezer, babsaláta az oxigénellátás minőségének romlására tekintettel százezer...
Hócipő: Űrséta van-e?
Recepciós: Nincs. De az ablakból kinézhet.
Hócipő: Korlátlanul?
Recepciós: Nem, amikor az állomás a nap felé néz, akkor zárjuk az ablakokat. persze, ha ön hoz egy orvosi papírt arról, hogy már eleve vak, tehetünk kivételt.
Hócipő: Nem szükséges. Mi van a svédasztalon?
Recepciós: Tubusos húsleves, tubusos pörkölt, tubusos virsli...
Hócipő: Mustár van?
Recepciós: Nincs.
Hócipő: Kár. Hát feliratos szappan, törülköző, fürdőköpeny?
Recepciós: Azokat a földi ajándékboltban is megvásárolhatja.
Hócipő: Megvásárolni? Hát maguk ennyire kicsinyesek?
Recepciós: Uram... Tudja maga, mennyibe kerül egyetlen kilogramm feljuttatása a világűrbe?
Hócipő: Jó-jó, értettem. Akkor azt mondja meg, van-e friss újság minden nap?
Recepciós: Csak friss hetilapjaink vannak.
Hócipő: Úristen! Hát mi lesz velem Szijjártó Péter és Nyakó István nyilatkozatai nélkül???
Recepciós: Megjegyezném, hogy az utazásra több, mint három év múlva fog sor kerülni.
Hócipő: Igaza van, de ez akkor is hallatlan. Ki lesz a személyzet?
Recepciós: Bowman és Poole űrhajósok.
Hócipő: Mihez értenek?
Recepciós: Elsősorban a számítógéphez, ugyanis az fog irányítani mindent. De szívesen segítenek vécézni, válaszolnak a hülye kérdéseire, és szórakoztatják, ha nagyon elunná magát.
Hócipő: Köszönöm, akkor kivenném a lakosztályt.
Recepciós: Szobát. Illetve, hogy egész pontos legyek: hálófülkét.
Hócipő: Akkor azt.
Recepciós: Az annyi lesz, mint... Melyik országból is jön a mi kedves vendégünk?
Hócipő: Magyarországról.
Recepciós: Akkor az egész pontosan nyolcszázmillió forint lesz.
Hócipő: Nem számít, mert ugye a fizetés távozáskor lesz?
Recepciós: Nem, dehogy.
Hócipő: De hát maguk nem egy szálloda? Azokban kijelentkezés után kell fizetni.
Recepciós: De nem a miénkben. Nálunk most fizet, aztán három év múlva jöhet hozzánk. Már, ha megtalál minket. Jut eszembe, csoportosan, vagy fakultatív módon kíván utazni?
Hócipő: Bocsásson meg, egy kissé elbizonytalanodtam. Később visszahívnám, mondjuk az első turnus visszaérkezése után. Viszhall.
Recepciós: Halló itt van még? Hallja? Van időgépünk! Sőt! Búcsúcédulánk is! Halló! Akciós kínai teniszzoknik sem érdeklik?