Kapcs ford!
Farkasházy Benedek
2009. 07. 07.
Negyven éves a Mézga Család! Mivel már a szereplők mindegyike külön úton jár, így a Hócipő riportere a sorozat egyetlen olyan szereplőjét kereste meg, aki mindig ugyanott és ugyanúgy található. Egy harmincadik századi rokonnak végül is mindegy, hogy ezer, vagy csak 960 év távlatából hívják.Hócipő: Haló! Emzéperiksz! Emzéperiksz! Jelentkezz! Jelentkezz... Miért is kötöttem csomót a zsebkendőmre? Ja, igen! A Windows!
MZ/X: Haló?
Hócipő: Haló! Öcsi, te vagy az?
MZ/X: Én vagy, visz nek oly fur han van. Nem ism tég.
Hócipő: Ja, igen. Kapcs ford! Kapcs ford!
MZ/X: Bocsánat. Mindig elfelejtem bekapcsolni a gondolatátvivő kézi készülék fordítógépét. Igazán megtanulhatnátok már újmagyarul.
Hócipő: Ezer bocsánat, kedves Köbüki, hogy zavarni merészeltük, de momentán mást nem sikerült elérnünk a Mézga Családból.
MZ/X: Maga kicsoda?
Hócipő: Újságíró.
MZ/X: Az mi?
Hócipő: Újságot írok, híreket, véleményt… Most éppen riportot készítek önnel egy internetes oldalra.
MZ/X: Milyen az az internetes oldal?
Hócipő: Hát, olyan függőleges. A harmincadik században nincs internet?
MZ/X: Nem tudom, hogy van-e, vagy nincs, mert nem tudom mi az. De mit akar tőlem?
Hócipő: Boldog negyvenedik születésnapot szeretnék kívánni.
MZ/X: Negyvenediket? Az nem kor! Tudja maga hány éves vagyok én? Ja persze, maga a huszadik században él!
Hócipő: Már a huszonegyedikben!
MZ/X: Egykutya. Tényleg, ha már kutya... Mi van az én köb-köb-köb nagybácsikámmal és az ő kis családjával?
Hócipő: Miután Paula megszökött Hufnágel Pistivel, Géza bánatában belépett a pártba, egész szép karriert futott be, eljutott a miniszterelnök-jelöltségig, és kancelláriaminiszter is volt. Bár, ha engem kérdez, elég béna az álbajusza.
MZ/X: Szegény...
Hócipő: Szegény Géza?
MZ/X: Nem, Paula. Egész életében arra vágyott, hogy a férje karriert fusson be, erre tessék, megszökik idő előtt. Mi van Aladárral?
Hócipő: Annyira megszokta, hogy a családja rímekben beszél, hogy zenekart alapított, és nagy sikerrel koncertezett országszerte. Aztán alapított egy reklámcéget, és ott is rímeket faragott, de később megint elszabadult a feltalálói vénája, újra feltalálta az óriásplakátot, most pedig lovakat futtat egy téren.
MZ/X: Minek?
Hócipő: Hát jó pénzért.
MZ/X: Az más! Mi van Krisztával?
Hócipő: Ő hozzáment egy televíziós riporterhez, és úgy tűnt, egész normális életet fog élni, de amikor felgyújtották a kocsijukat, az annyira megviselte, hogy elkezdett örömkönnyeket hullatni, és egészen Brüsszelig futott.
MZ/X: Olyan messzire? Mi elől?
Hócipő: Csak annyit tudok, hogy legutóbb valami aprócska metélt farkincákkal történő játszadozást emlegetett...
MZ/X: Már Aladár is megmondta, hogy tiszta gyagya, és vizes az agya. He-he-he…
Hócipő: Ezen mi nem nevetünk ilyen jókat, de ön mondta, nem én! Tényleg, ön magukfajta, vagy magunkfajta?
MZ/X: Nem értem. Ez esetleg újmagyarul van?
Hócipő: Attól tartok, hogy igen. Hagyjuk is...
MZ/X: Mi van azzal a feljelentgetős szomszéddal?
Hócipő: Márissal? Őróla mindenki azt hitte, hogy egy egyszerű nyugdíjas, aki a konyhájában csirkéket etet a sámliról, de lelepleződött. Kiderült róla, hogy csak álruhában járt a sorozatban, és valójában egy gulyáskommunista diktátor. Már meghalt, nemrég pedig ellopták a koponyáját.
MZ/X: Csak nem Blöki állt bosszút rajta?
Hócipő: Nem, ő jelenleg egy menhelyen tengődik elfeledve. Csak Maffia jár hozzá néha látogatóba. Mindig visz magával néhány szép kövér velőscsontot, de csak mutogatja neki. Most már mindent tud mindenkiről, meséljen valamit magáról, az olvasók kíváncsiak.
MZ/X: Mit mondhatnék. 40 évvel öregebb lettem...
Hócipő: És?
MZ/X: A rokonok már nem hívnak...
Hócipő: És?
MZ/X: Itt ülök a tornyomban...
Hócipő: És?
MZ/X: A sisakomban...
Hócipő: És?
MZ/X: Egyedül...
Hócipő: Semmi érdekes nem történt magával?
MZ/X: Hát nem nagyon...
Hócipő: Akkor mit írjak az olvasóknak?
MZ/X: Írja azt, hogy Michael Jackson él, és holnap megyek a koncertjére, ami zsinórban a háromszázezredik.
Hócipő: Ez igaz?
MZ/X: Számít az valamit? Viszont tuti el fogják olvasni.