Hipós, de nem fradista

Majláth Mikes László

2009. 04. 20.

Egy idős hölgynek hipós ásványvizet adtak el egy étkezőkocsi büféjében. A hölgy rosszul lett, azonnal kórházba kellett szállítani, állapota már stabil. A Hócipő riportere a büfést kérdezte.

Hócipő: Hogy kerülhetett hipó a műanyag ásványvizes flakonba?

Büfés: A vizsgálat megindult. De előre megmondom, mi el nem tudjuk képzelni, hogy kerülhetett hipó az ásványvízbe.

Hócipő: Ha szabad, én megmondom. Valaki beleöntötte.

Büfés: Rózsi néni gyanús, aki a büfét takarítja és hipóval szokott fertőtleníteni, hogy minden tiszta legyen.

Hócipő: Mit várhatunk még, ha egy büfében ilyen történhet?

Büfés: Takarító személyzetünk ultrával is dolgozik, véletlenül megtörténhetik, hogy egy vendégünk ultrás kólát kap.

Hócipő: Ne tessen már ijesztegetni a jónépet!

Büfés: Nem ijesztgetem én, a vécéből Bref és One touch Mini Spray is kerülhet a jaffába. Mi nem vagyunk sárosak, mi tiszták vagyunk.

Hócipő: Azt ne mondja már, hogy az önök büféjének klotyójában "vantacsminiszpré" előfordul.

Büfés: Előfordul, ha a vendég magával viszi a zsebében és kezd fújogatni a vécében.

Hócipő: Sidollal nem kell számolnunk?

Büfés: Már nem, mert csak műanyag evőeszközöket tartunk. Amíg fémkanál járta, bizony szidoloztunk.

Hócipő: S akkor szidolos lehetett a jaffa?

Büfés: Úgy ahogy mondja. Emlékszik a Brixolra? Bár ahhoz még fiatal a tisztelt úr.

Hócipő: Hogyne emlékeznék rá, világmárka volt a férfi vizeldékben.

Büfés: No, képzelje, hogy a folpackba csomagolt nyúlós rántotthúsos zsemlébe egyszer valaki Brixolt tett a hús helyébe.

Hócipő: És mi történt?

Büfés: Semmi. A kedves utas nem vette észre a különbséget, azt hitte, hogy a szokásosnál rágósabb a szendvics.