Dózsa György a szárazjégen
Ürmös Zsolt
2009. 01. 09.
Mégsem lesz háromnapos rendkívüli szünet a megyei fenntartású oktatási intézményekben. Csütörtökön délután Ódor Ferenc, a Megyei Önkormányzatok Szövetségének elnöke még azt jelentette be, hogy 18 megye középiskoláiban hétfőtől a gázkrízis miatt, oktatási szünetet tartanak, de később ezt a tervet a Kormányszóvivői Iroda befagyasztotta. A Hócipő munkatársa egy Fideszes oktatásügyi szakértőt faggatott a hogyan továbbról.Hócipő: Most, hogy mégsem lesz oktatási szünet, mi történik, ha tovább tart a hideg idő, és az iskolákban elfogy a gáz?
Szakértő: Természetesen felkészültünk a problémára. Ebben az esetben egy kicsit átalakítjuk a tantervet. Például ha a termekben 0 °C körülire süllyed a hőmérséklet, akkor úgy fogjuk tanítani, hogy István királyt nem koronával, hanem egy szőrmesapkával koronázták királlyá. Ez esetben a koronázási ékszerekben is lesznek apróbb változtatások. A jogar és az országalma helyett egy ágymelegítőt, és egy bundakesztyűk fog kapni a mindenkori magyar király.
Hócipő: Más kihatásai is lesznek a gázvitának a történelmünkre?
Szakértő: Természetesen! Mivel spórolni kell a hővel, ezért például azt tervezzük, hogy Dózsa Györgyöt izzó trón helyett ezen túl szárazjégre fogják ültetni. De gondolkozunk azon is, hogy a honfoglalás, lovak helyett jegesmedvékkel történjen. Egyelőre logopédusok foglalkoznak a problémával, hogy miként lehetne legkönnyebben kimondani, hogy a hét vezér „bemedvegelt” a Kárpát-medencébe.
Hócipő: Akkor viszont a nagy kedvenc Mátyás király lesz, akit ugye a Duna jegén választották királlyá.
Szakértő: Ez valóban így van, de az új verzióban királlyá választása után Aragóniai Beatrice helyett, egy eszkimó hercegnőt fog feleségül venni, aki hihetetlen mennyiségű fókazsír hozománnyal rendelkezik. Illetve a mohácsi csatát is átírjuk, itt például a történet végén IV. Béla belefagy a Csele-patakba, a törökök pedig korcsolyával mennek haza. Itt felmerült még egy B verzió is, hogy a mohácsi síkon a két ország hoki válogatottja csap össze, és mi győzünk!
Hócipő: Ha már a töröknél tartunk? Mi lesz Eger vár védőinek a sorsa? Gárdonyi regényében a hős egri védők például forró szurokkal verik vissza a török rohamokat.
Szakértő: Szó sem lehet forró szurokról. A törököket hógolyóval, és jégkockával dobálják meg, és így verik vissza őket. Sőt, Bornemissza Gergely is a tüzes kerék helyett egy pusztító jeges szánkót barkácsol.
Hócipő: Világtörténelem oktatásában is változások várhatók? Például mi lesz Róma felgyújtásával?
Szakértő: Csak nem képzeli, hogy felgyújtják? Ezt is átírjuk! Alapszituáció, Róma az ónos esőtől le van fagyva, ezért Néró császár az egészet jól lesózatja, ami viszont szétmar mindent, így Róma jelentős része elpusztul!
Hócipő: Irodalmi vonatkozások?
Szakértő: Természetesen több verseket is átírunk. Például Ady Endre „Góg és Magóg fia vagyok én” művében, a költő azt fogja kérni, hogy fülébe forró ólom helyett folyékony nitrogént öntsünk. Ez egyébként sokkal kegyesebb is, és az EU is támogatja.
Hócipő: Ha már Gógot és Magógot említi. Nyugtasson meg, hogy a Bibliához ugye nem fognak hozzányúlni.
Szakértő: Csak egy kicsit írtuk át. Mínusz 10 °C alatt Mózesnek nem egy égő csipkebokornál fog megjelenni az Úr, hanem egy jégvirágnál.
Hócipő: Ne haragudjon, de van egyáltalán valami, amit Önök nem írnak át?
Szakértő: Persze, de csupán egy dolog. A maguk lapjának a neve, hogy HÓCIPŐ! Na látja, az egy jó név…