Tovarisi konyec!
Ürmös Zsolt
2008. 11. 28.
A Szevodnya napilap információi szerint, harckocsival ment hitelt törleszteni egy harkovi üzletember. Petro Kosztenko egy páncélozott felderítő járművel érkezett kedvenc bankintézetéhez, hogy befizesse épp esedékes törlesztő részletét. A Hócipő munkatársa, ukrán parkoló őrnek álcázva magát, lapos kúszásban közelítette meg a bank előtt parkoló BRDM típusú harci objektumot, és egy mikrofonnak látszó tárggyal megpróbálta sakkban tartani a harkovi James Bondot. Hócipő: Tovaris! Sto tü gyélájes?
Petro: Na, erre tegyél kerékbilincset köcsög!
Hócipő: Kicsit idegesnek tűnik az elvtárs…
Petro: Elvtársad ám neked az az interneten leköthető, akciós kamatozású nagynénikéd…
Hócipő: Megkérdezhetem, hogy miért választotta a bankba járásnak ezt a meglehetősen rendhagyó módját?
Petro: Hogy miért?! Fél percet késtem múltkor a törlesztéssel, erre te meg a haverjaid már is kerékbilincset tettetek a kedvenc terepjárómra?!
Hócipő: Na jó, de miért pont harckocsival jött?
Petro: Jöttem én már kerékpárral, de azt odaláncolták a korláthoz! Aztán lóval, de annak meg leszedték a patkóját! Még a gyerek műanyag dömperére is kerékbilincset szereltek! Ennek az abroncsai akár 8 lőtt lyukkal is működőképesek maradnak, és egyetlen szabványos kerékbilincs sem illik rájuk. Na, erre tegyetek kerékbilincset! Vagy keressetek rajta ablaktörlő lapátot, hogy alátegyétek a mikuláscsomagotokat! Egyébként is untam már, hogy az emberek beskatulyáztak bunkó terepjárósnak, akik a buszsávban mennek százzal, meg elfoglalják a mozgássérült parkolóhelyeket. Pedig én nem vagyok ám olyan! Én mindig szabályosan parkolok. Most is szabályosan ráálltam a parkoló automatára…
Hócipő: Mit mondjak? Így első ránézésre nem néz ki nagycsoportos óvodásnak…
Petro: Na jó, lehet, hogy egy kicsit ki vagyok gyúrva, meg kevés a hajam, és tele vagyok aranylánccal, de ebben a harckocsiban nincs ám szervokormány! Arról meg nem tehetek, hogy két hajtűkanyar, és 50-esre durran a bicepszem!
Hócipő: Állítólag Ön nem valami jó adós. Nem fizette ki időben a hitelét.
Petro: Ez nem igaz! Most is azért jöttem, hogy a svájci frank alapú hitelemet harckocsi alapúra váltsam!
Hócipő: És hogy van megelégedve a kiszolgálással?
Petro: Nagyon jó! Csak az információs pult felé fordultam a lövegtoronnyal, és már meg is kaptam az egyes sorszámot. Még sorba állnom sem kellett.
Hócipő: Más előnyök is vannak még?
Petro: Persze! Például, ha egy acélsodronyt kötök a pénzkiadó automatára, akkor ezzel a harckocsival azonnal megvan az ingyen hitel…
Hócipő: Mik a tervei jövőre?
Petro: Tudja, ért egy kis sérelem a múlt héten az odesszai strandfürdőben. Kitiltottak, mert állítólag lejárt a bérletem…
Hócipő: És mit tervez? Oda is elgurul a harckocsival?
Petro: Dehogy! De tegnap a Fekete-tengeri Flotta turkálójában vettem egy alig használt atom-tengeralattjárót. Úgy hogy hétvégén, bepakolom a családot, és meg sem állunk Odesszáig!