Biciklitolvajok

Para-Kovács Imre

2015. 03. 18. · Hócipő 2015/06

Elindult végre a Gyurcsány Miatt TV, és aranyba-bársonyba foglalta a nemzeti ünnepet, valamint azt is megtudhattuk, hogy az aradi 13-at személyesen a Demokratikus Koalíció elnöke adta a labancok kezére. Magam is boldog és elégedett lennék, ha abban az alternatív univerzumban élhetnék, ahol a szocialista brókerbotrányok váltogatják a szocialista trafikbotrányokat, ahol Tarlós István napi rendszerességgel erszényeseket ajnároz, és a lakosság reggelente úgy indul a bányába, mint a klasszikus Hófehérke-feldolgozásban a törpék. Dalolva és vidáman.

Mennek elásni a kimerült, de még igencsak aktív nukleáris fűtőelemeket a Mecsekbe.

Az atomenergia tényleg a legtisztább, legolcsóbb és leginkább médiaképes energia lenne, ha nem lennének azok a rohadt fűtőelemek. De vannak, és erre a kérdésre az emberiség még nem találta meg a megnyugtató választ, mert ha kivisszük a kert végébe azokat, és jó mélyre temetjük, akkor elveszik a tisztaság, ha viszont belelőjük a Napba egy erre a célra kifejlesztett rakétával, akkor egyáltalán nem lesz már olcsó.

A megoldás: a fűtőelemekről nem beszélünk.

Ez a megközelítés már csak azért is hatékony volt Paks megépítésekor és az azt követő évtizedekben, mert a szocializmus tökéletes közege a nembeszélésnek, volt elég bajunk az atomerőmű mellett is, ráadásul a nagy Szovjetunió garantálta, hogy elviszi a sugárzó szemetet, és biztonságban tárolja. Szerencsére erről keveset tudok, mert a nagy Szovjetunió talán még jobban ügyelt arra, hogy kuss legyen a témáról, ráadásul van egy akkora hátországa, mint a Mars.

Kiégett fűtőelemeink – minden bizonnyal – tökéletesen szigetelt szerelvényeken elvonatoztak Szibériába, ahol szakavatott munkások (keményen dolgozó kisemberek) elhelyezték azokat a föld alá, és csak remélni tudjuk, a megfelelő módon. Egy-két mamut feltámadt a radioaktivitástól, nőttek arrafelé furcsa gombák is, de alapvetően rend volt, mert ha zavart is valakit az ottani állapot, mire az eljutott Moszkváig, már annyira megöregedett, hogy csak makogott maga elé. Nincs közel Kamcsatka Moszkvához, főleg gyalog.

A hírek szerint azonban most a nagy Szovjetunió helyébe lépő (kicsit kisebb, de még mindig baromi nagy) Oroszország eltekint attól, hogy elvigye a hulladékot, így aztán nekünk kell gondoskodnunk erről.

Magyarország sűrűbben lakott és sokkal kisebb, mint Oroszország, de nincs mit tenni, mert új szövetségeseink, a Nyugatok, már nem akarják tárolni a mi fűtőelemeinket, a Déli Nyitás pedig jelenleg nincs abban az állapotban, hogy megnyugtatóan tárgyalhatnánk Szudánnal a kérdésről.

Marad tehát a Mecsek. A bánáti bazsarózsa hazája.

A 30 évre titkosított erőműbővítés részleteit (és nem részleteit) természetesen senki sem ismerheti az érintetteken kívül, illetve… nos, az érintettek mi vagyunk, tehát beszéljünk inkább elkövetőkről. A részleteket csak az elkövetők ismerhetik, Áder János pedig, aki ideiglenesen úgy tesz, mintha ő volna a köztársasági elnök, humorosnak szánt beszólásával csak mélyíti ezt a sötétséget. (Mondotta vala Áder, hogy az atomerőmű nem biciklitároló, ezért egyetért a titkosítással.)

Asszisztál, és ezzel elkövetővé válik.

Az utca embere persze sötét, mint a Hold túlsó oldala, fél az atomerőműtől, nem akar tudni semmit, hátha akkor kevésbé lesz veszélyes, meg különben is, itt vannak a terroristák, és amennyiben kiderül, mennyit lopnak az elkövetők, mennyibe kerül valójában a beruházás, vagy napvilágot lát a környezeti hatások hosszú távú előrejelzése, akkor jön az IS Haram vagy a Vörös Brigádok, letölti az internetről a szerződést, ami kinyomtatva (3D) bombává alakul, és felrobbantanak mindenkit.

Már most is az atom miatt ilyen furcsa az időjárás, de ha Paks bővítése nyilvánosságra kerül, akkor végleg eltűnik a tél.

A titkos atomerőmű-bővítés nem befolyásolja az időjárást.

Áder eljárása azért rendkívül kínos, mert gyors ellenjegyzésével bizonyította, hogy arra tartják gazdái, amire elődjét, a fékezhetetlen agyvelejű Schmitt Pált: ő az elefánt farka, hogy valahogy mégiscsak véget érjen ez a böhöm nagy állat. Ha dolog van, akkor aláír, mint egy gép, ha meg ráérünk, akkor úgy csinál, mintha őrködne az Alaptörvény fölött.

Undorító, kijön belőlem Liza, a rókatündér.

Ennek a szövevényes borzalomnak egyetlen előnye, hogy a kormányváltásig nem emeli fel senki a kapát, és lehet még kárt menteni, arról nem is beszélve, hogy Oroszország is simán csődbe mehet. (Éppen itt tartottam a cikkben, amikor kiderült, hogy az EU elkaszálta a paksi bővítést. A kormányzati kommunikáció azonnal szétesett, nagyjából mindenki azt hazudta, ami éppen eszébe jutott, Navracsics cáfolta Lázárt, Giró-Szász Szijjártót ugratta. Ha szerencsénk van, ezzel a mesének vége. A keményen dolgozó kisemmizettek fellélegezhetnek kicsit.)